Lo que sigue es la transcripción del Manifiesto improvizado de la nueva Radio. Palabras que tuve el gusto de pronunciar en Radio La Morgue). Estas palabras, vienen acompañadas de algunos sonidos corporales que son irreproducibles por escrito. Razón por la cuál me veo en la obligación de emparentarlos (ponerlos entre paréntesis) así que sería entreparentarlos. Lo que sigue no va encodillado porque si bien es textual, no pretende ser una cita….además, no me voy a autocitar, aunque claro, si es me, es un auto, lo que sería un auto meado. Gracias, los amo.
Gerardo Philipouskxcas Serrano.
Manifiesto de la nueva radio:
(pasos) (una tos) (una escupida) (un suspiro) (un eructo) (una sonada de nariz) (un sorbo de café con leche y chuker) (una puerta) Buen día para todos. (otro suspiro) Se escuchan tantas boludeces, que estoy experimentando hacer con la radio otro tipo de sonidos. (50 segundos de silencio) voces pero de fondo, la respiración humana, pasos, la puerta, los autos (bufido) los mismos eructos, la cilla, los papeles, los diarios. Sonidos, nada más; y porque no, el mismísimo silencio. (en el siguiente minuto y medio, se escucha un silencio, pero se da a entender que hay alguien callado que por ahí tose, se acomoda, etc). A veces, esto es mucho mejor que tantas otras pelotudeces orales que se escuchan. ¿a quién carajo le importa que el Monseñor Yaquinta le vaya a pedir transparencia a los políticos? (otro sorbo de café con eche y chuker) Otra. Coria. (estas palabras se pronuncian con una bainilla en la boca). Fue como si hubiera ganado ¿y entonces que queda para Nadal? “tenía ganas de que lo empaten” ¿desde cuando se empata en el tenis?. Otra. River. Perdió con San Lorenzo y “quedó relegado” está a 2 puntos de los punteros! (se escucha como se mastica la bainilla). Entonces no se molesten porque yo coma una bainilla al micrófoono, o porque tome un sorbo de café con leche o porque eructe o porque haga soecidades con la boca yena, o porque haga tambalear la mesa con el pié, o porque me estire o por lo que mierda sea no me rompan las pelotas. Prefiero hacer todo eso. Prefiero venderles eso como producto que es muy carente de cualquier producción. Producto con el que no pueden enorgusheserse ni el rey de los Bizarros ¿Jaime Bizarro? (eructo y suspiro) nadie estaría orgushoso de tener en el aire una secuencia como esta. A mí me gustaría más poner noticias. Pero como soy un pelotudo y no se como cambiar nada, y me veo imposibilitado de hacer algo diferente a lo que critico, prefiero hacer lo que les acabo de plantear. ¿qué me proponen? ¿que lea un libro? Un boletín, un cuaderno, una catrta, un dibujo ¿qué les parece si hacemos un programa en el que se describan dibujos y fotos? Un diccionario! ¿porqué no leemos el diccionario por ejemplo?
Desde los medios abogamos por la literatura y por la cultura, y empecemos nosotros a leer en vez de pasar esas noticias de mierda. Hace falta una nueva radio, o aunque sea una radio vieja. Como el tango, que algunos se pienzan que Piazzolla es el tango viejo, porque fue lo primero que escucharon. Entonces si nosotros empezamos: Señoras, señores, hermanos amigos de la patria…nos mandan a la concha de su madre. ¡porqué no hacemos una radio mayorista? ¡como la radio de Embalse! ¡salsa de ají Finca Pilar picante por 250 CM cúbicos, 6 con 45! ¡Salsa de soja Finca Pilar por 250 ML 4 con 15! Salsa…¡y la concha de su madre! Y así las 24 horas repitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendo. Yo me acuerdo, por ejemplo, cuando tenía l radio de onda corta, había una estación, que estaba las 24 horas:
Santamaríamadredediosventidatueresentretodaslasmujeresylaconchadetumadre! Y habìa otra que era peor, ¡o mejor! No se. Estaba todo el día con la misma musiquita, me la acuerdo como si fuera hoy (se reproduce la musiquita en un teclado). Ya te digo, una vez escuché que había un programa informático que reconocía los temas por el simple tarareo. Yo me pondría a tararear eso hasta que me la encuentre!
Abogo por la nueva radio (un pedo) (un eructo.
Me acuerdo cuando yo era pibe en bariloche, porque ahora tengo toda la vida consumida ¿no? ¡hay! ¡la concha de su madre casi me caigo de la cilla! Me acuerdo de algo muy curioso, (carraspeo) que todavía no tengo claro si era una falencia o una virtud que tenía el teléfono ¡Por ahí era teléfono de cana! No creo, porque era una poronga. Pero así de poronga como era, era un teléfono que tenía su propia frecuencia. Yo prendía el teléfono y no quieras escuchar otra cosa porque se escuchaba el teléfono y se escuchaba BIEN y estaba con todo y estaba con la onda! Por ese período de mi vida, nunca pude hacer una joda que sea creíble, y creo que esa es mi gran frustración. Creo que la mejor que hice en mi vida, fue llamar durante toda la noche a un mismo número y decir: A las 12: Hola, está Ignacio? “No, equivocado”. Perdón.
40 minutos: Hola, está Ignacio? “no, no! Equivocado ¿con qué número querés hablar?” con tal. “sí, el número es este, pero acá no vive ningún Ignacio”. OK OK gracias.
A las 2 horas: Hola ¿está Ignacio? “no, equivocado, negro.
Otras 2 horitas por lo que ya eran las 4, Hola ¿está Ignacio? “la concha de tu madre, pelotudo! Te estoy diciendo que acá no es! ¿es una joda? La puta madre que te parió forro!
Y finalmente, a la hora y media Hola, habla Ignacio ¿llamó alguien preguntando por mí? ¿para qué?....pero claro. Después vino ese invento de mierda que es el rastreador. ¿es que van a llamar a la policía por una joda indefensa? Horrible invento. Como dice el gran Doctor Tangalanga, ¡el rastreador metételo en el orto pelotudo! Los rastreadores los tienen los milicos, los policías y las viejas que riegan las plantas y escuchan radio 10 a la mañana. Y claro, para la gente pública. Yo jamás tendría un rastreador, o sí, tendría para que cuando alguien me haga una joda, llamarlo y hacerle otra joda. Claro que todo cambiacuando son amenazas, pero en general cuando son amenazas los rastreadores no funcan; nadie puede ser tan pelotudo, por causa de los rastreadores, de llamar desde una casa. Hace 12 años los rastreadores solo estaban en las telefónicas. Y si no llamaba a cualquier número y decía “andate a la puta que te parió”. Claro que era cualquier número! Yo ni sabía de cuantos dígitos estaba constituido cada número de teléfono. Entonces podía ser una familia que estuviera comiendo, una pareja que estuviera garchando, un tipo que estuviera cagando, un bombero que estuviera apagando un incendio o un policía que estuviera al pedo en su lugar de trabajo rastreando a los boludos que hacían llamadas telefónicas ¡andá a rastrear a los chorros! ¡puto! ¡botón! Más de una vez llamaron a mi casa diciendo ¿usted ha llamado al 109? ¿lo qué? La cagada a pedos que me comí! Después encontré algo brillante en mi vida ya en el 98. El 00, llamadas internacionales. Claro ¿ahí quién te iba a rastrear? Solo que te tirabas un eructo a Italia y era el eructo más carl de tu vida. Pero ahí ya no lo podía captar por teléfono, agarraba el teléfono inalámbrico lo ponía en el micrófono y así grababa. “La tarifa a Islas Caimán es de 0,25 centavos por minuto”. Me acuerdo, me acuerdo perfectamente! De hecho tengo grabaciones! Y desupés (canta) ‘Vieja de los 5 2’. 2, 2, 2, 2, 2. ¡hay que tener valentía para tener ese número y seguir teniéndolo! ¡cómo me puteaba esa vieja cada vez que la llamaba! Tantas puteadas tenía esa vieja, que una vez la usé para una novela. Era la madre de un profesor de unos niños muy traviesos, los chicos llamaban a la mina, la mina se cansaba de putear, se atoraba y se moría. Y no me acuerdo que pasaba, el profesor nos intentaba acesinar, algo así. Pero la cuestión es que en el 93, el teléfono salía por la radio. Abogo por la nueva radio, basta de noticias pelotudas!
Yo cuento experiencias personales no porque me crea un profeta, al contrario! Yo soy un conservador, pero tengo algunas experiencias; Años 1994 y 1996, micrófono inalámbrico. Todo lo que sea inalámbrico, es groso. Por ejemplo, un pene inalámbrico! Bueno, eso es así porque los penes que yo sepa no tienen alambres. Pero sería un pene portátil, vos te lo ponés, meás, garchás, y lo guardás y no tenés que estar pendiente de que si se te para cuando aparece una mina que te calienta, de acomodártelo, y todas esas boludeces, sería genial!
El micrófono inalámbrico ¡otra maravilla! ¡otra maravilla! Te preparaban el micrófono para determinado dial, vos prendías el micrófono y empezabas a transmitir los prcarios…¡mirá! ¡un pedazo de pan duro! ¡ya fue, me lo mastico!... los precarios pero no por eso menos interesantes programitas. Hacía una especie de realiti show de mi propia vida, sin saber que carajo era un reality show. Grababa, grababa, grababa, grababa, juntaba casetes, y casetes, y casetes de boludeces grabadas. Tenía cassetes, y cassetes, y cassetes, con boludeces grabadas por mí, que no iba a ser otra persona boluda que yo que lo iba a escuchar. Iba a la hamaquita que tenía afuera, y lo grababa. Iba al baño, y lo grababa. Me quedaba dormido y por ahí dejaba grabando porque me olvidaba de apagar. Mi vieja puteaba a mi hermano y yo cuál si fuese una camarita oculta metía el micrófono. A veces se daban cuenta y ¡boludo! ¿podés apagar el micrófono? ¿no te das cuenta que está haciendo interferencia y me doy cuenta que me estás grabando? ¿imbécil? Pero eso porque yo era mogólico. Porque otras veces no hacía interferencia. Y quién mierda iba a reparar en que había un micrófono ahí? Yo lo dejaba de antes, me lo olvidaba prendido porque SIEMPRE lo dejaba prendido. Es un micrófono de mierda. Mirá si alguien se va a acordad que ahí hay un micrófono inalámbrico. Era maravilloso todo. Un amigo de mi hermano se quedaba a dormir en casa, yo iba y grababa los ronquidos, me despertaba y les decía “miren como roncan”. ¿porqué no te dejás de romper las bolas pelotudo? Y tenían razón en contestarme así realmente madre mía….Che ¿no hay queso?...
Queridos amigos: No esperen nada noble de este producto. No ha sido noble el monólogo, no será noble el contenido continuante. Seguramente, …No, pero el rico! No me digas que no hay más de ese!...Basta de libretos! Ustedes van a escuchar, algo muy poco cordial de mí,…boludo, son puros cuchillos ¿no hay una cuchara? Concha de tu madre ¡forro!...abogo, por la nueva radio. Gracias.
¿esto es una cuchara? No señor, es un cuchillo! No se da cuenta que tiene filo? La concha de tu madre, boludo. ¿esto está limpio? ¡aaaa!¿no hay cucharas de mango lindo? Sí, tome. Gracias. ¿sacaste las galletas?
Acontinuación ustede escuchara el gongo distintivo de esta emisora (un flato). Transmite, LS2, la fríbola. Transmitiendo hasta que se nos cante el choto. Primer sermón: (estornudo) Segundo sermón: (eructo). Basta, ahora no queremos transmitir más. Chau.
Queremos volver a transmitir. Hasta aquí transmitió, LS 2, radio la fríbola. Gong final (flato) ¿se entiende un poco? Estoy ideando programas, por ejemplo: “de anchoas y con ajo” son amigos que se morfan una pizza…y nadie habla porque están todos morfando. Che ¡qué olor a mierda que larga el gong!
lunes, 19 de noviembre de 2007
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Darío Bárzola, crítico de cine (9 semanas y media)
Hoy vengo a facilitarle las claves para ver la película 9 semanas y media (66 días).
Esta historia transcurre en Jamaica, y trata de un viejo sabio (Nicéforo Filipauscas) que vivía en una pequeña casa, donde recibía todo tipo de gente que le consultaba todo tipo de cosas. Por ejemplo, se muestra una escena bastante risueña, en la que una vieja se va a quejar porque su marido es eyaculador precoz, y en ese momento se entera que había sido engañada por 84 años. Ahí ya tenemos una pista, 9 semanas y media, 84 años. Y si nos ponemos a urgar en el intelecto subtroopista, encontramos la gloriosa obra del compañero George Orwell (también conocido como Jorge Rial) 1984. Ahí ya tenemos otra pista, no olvidar de George Orwell, y su gloriosa “rebelión en la granja”, no olvidar tampoco, y aquí les tiro otra pista, el genial disco de la mediocre agrupación Pink Floyd “animals”, basado en ese libro. Pero ahora sigamos. El sabio sigue predicando su sabiduría, dando consejos, espolvoreando las alcantarillas, y salamanqueando el terratismo escatológico, hasta que un día se arta y se compra un loro (ya les dije que recuerden Rebelión En la Granja). Porque si bien no es exactamente una rebelión lo que encabeza este loro, es para tener en cuenta. Era de público conocimiento que al loro le gustaba más que bastante el fumar cigarrillo de marihuana con su dueño (el sabio). No es casual entonces, que la película esté ambientada en Amsterdan, un pueblito no muy conocido de Holanda. Como todo el mundo sabe, 9 semanas y media es lo que un cigarrillo de marihuana tarda en hacer efecto en los loros. Esto se debe a que el sistema nervioso de estos animales no funciona igual que el nuestro, ya que la pupila gustativa la tienen del lado exactamente opuesto al resto de los anfibios (no es por nada aquel viejo dicho que dice “por la boca muere el pez y nace el loro”). Creo que con estas claves ustedes ya están en condiciones de ver esta película. Aquí me despido hasta mi próxima aparición.
Darío.
9 semanas y media, ficha técnica:
• Mickey Rourke
El viejo sabio.
• Kim Basinger
El loro.
• Margaret Whitton
La diler del loro.
• David Margulies
El cigarrillo de marihuana.
• Christine Baranski
La vieja que va a consultarle al sabio porque su marido es eyaculador precoz.
• Karen Young
El marido.
}• William DeAcutis
Suponemos que George Orwells.
• Dwight Weist
Jorge Rial.
• Adrian Lyne
Director (y además hace el papel de pez que muere por la boca)
• Sidney J Kimmel
Productor
• Antony Rufus Isaacs
también
• Zalman King
no, el no.
• Peter Biziou
Fotografía
Música: No tiene.
Esta historia transcurre en Jamaica, y trata de un viejo sabio (Nicéforo Filipauscas) que vivía en una pequeña casa, donde recibía todo tipo de gente que le consultaba todo tipo de cosas. Por ejemplo, se muestra una escena bastante risueña, en la que una vieja se va a quejar porque su marido es eyaculador precoz, y en ese momento se entera que había sido engañada por 84 años. Ahí ya tenemos una pista, 9 semanas y media, 84 años. Y si nos ponemos a urgar en el intelecto subtroopista, encontramos la gloriosa obra del compañero George Orwell (también conocido como Jorge Rial) 1984. Ahí ya tenemos otra pista, no olvidar de George Orwell, y su gloriosa “rebelión en la granja”, no olvidar tampoco, y aquí les tiro otra pista, el genial disco de la mediocre agrupación Pink Floyd “animals”, basado en ese libro. Pero ahora sigamos. El sabio sigue predicando su sabiduría, dando consejos, espolvoreando las alcantarillas, y salamanqueando el terratismo escatológico, hasta que un día se arta y se compra un loro (ya les dije que recuerden Rebelión En la Granja). Porque si bien no es exactamente una rebelión lo que encabeza este loro, es para tener en cuenta. Era de público conocimiento que al loro le gustaba más que bastante el fumar cigarrillo de marihuana con su dueño (el sabio). No es casual entonces, que la película esté ambientada en Amsterdan, un pueblito no muy conocido de Holanda. Como todo el mundo sabe, 9 semanas y media es lo que un cigarrillo de marihuana tarda en hacer efecto en los loros. Esto se debe a que el sistema nervioso de estos animales no funciona igual que el nuestro, ya que la pupila gustativa la tienen del lado exactamente opuesto al resto de los anfibios (no es por nada aquel viejo dicho que dice “por la boca muere el pez y nace el loro”). Creo que con estas claves ustedes ya están en condiciones de ver esta película. Aquí me despido hasta mi próxima aparición.
Darío.
9 semanas y media, ficha técnica:
• Mickey Rourke
El viejo sabio.
• Kim Basinger
El loro.
• Margaret Whitton
La diler del loro.
• David Margulies
El cigarrillo de marihuana.
• Christine Baranski
La vieja que va a consultarle al sabio porque su marido es eyaculador precoz.
• Karen Young
El marido.
}• William DeAcutis
Suponemos que George Orwells.
• Dwight Weist
Jorge Rial.
• Adrian Lyne
Director (y además hace el papel de pez que muere por la boca)
• Sidney J Kimmel
Productor
• Antony Rufus Isaacs
también
• Zalman King
no, el no.
• Peter Biziou
Fotografía
Música: No tiene.
Pequeña crónica sobre Car Vorstein (basado en un hecho real)
"no se, realmente no lo se". "¿cómo no lo sabés?" "No, no se". La respuesta era la más real que se podía dar en estos casos, por más que los impresentables comunicadores se gastaran en exponer teorías sobre el facilismo y la ambigüedad, sin tener por lo menos la amabilidad de sentirse reflejados en esa teoría (con el perdón de los teóricos). La verdad era esa, él no sabía. Por más que resultara cortante, por más que resultara lacónico, él no lo sabía. "No, no se, hagan lo que quieran, si quieren me declaro culpable, pero yo no se".. silencio. "A ver ¿ustedes se piensan que si supiera porqué lo hice lo hubiera hecho?" Abilidosamente, ahora era él el que esperaba una respuesta de los otros. Los otros eran los que tenían la supuesta verdad, tenían una táctica que por lo general funcionaba, que era la táctica del ping-pong. El acusado se intentaría justificar, y los otros entonces lo atacarían haciéndole sentir que era una basura irrecuperable. "Bueno, miren, lo hice porque soy una basura, una basura con doble discurso, porque soy el monumento a la contradicción, soy un perverso y soy un hijo de puta, por eso lo hice. Lo hice porque de noche pienso que la discriminación es un pecado capital, y a la mañana siguiente si me encuentro a un ciego por la calle le toco la cabeza y salgo corriendo riéndome. Por eso lo hice".
Karl Vorstein era un sujeto bastante patético, que se presentaba a sí mismo como un filósofo, por más que no lo era. Era una suerte de Jorge Asís, pero mejor persona. Su concepto más recordado era aquel que sostenía que la democracia únicamente servía para los países pequeños, pero no para los grandes.
En realidad era la única idea concreta que se le conocía, todo lo demás era bastantte tragicómico, era sabido que constantemente confundía pintores con músicos, no retenía conceptos, era tímido y manipulable, y escribía rápido y bien. No se tiene mucha información más sobre él, solo sabemos que su corazón era muy grande, pero contrastaba con su carácter que era pésimo.
Karl murió a los 26 años, a un mes de cumplir los 27. Fue inducido al suicidio mientras miraba la Televisión.
"si lo hubiera sabido, jamás le hubiera dicho que se mate".
Karl Vorstein era un sujeto bastante patético, que se presentaba a sí mismo como un filósofo, por más que no lo era. Era una suerte de Jorge Asís, pero mejor persona. Su concepto más recordado era aquel que sostenía que la democracia únicamente servía para los países pequeños, pero no para los grandes.
En realidad era la única idea concreta que se le conocía, todo lo demás era bastantte tragicómico, era sabido que constantemente confundía pintores con músicos, no retenía conceptos, era tímido y manipulable, y escribía rápido y bien. No se tiene mucha información más sobre él, solo sabemos que su corazón era muy grande, pero contrastaba con su carácter que era pésimo.
Karl murió a los 26 años, a un mes de cumplir los 27. Fue inducido al suicidio mientras miraba la Televisión.
"si lo hubiera sabido, jamás le hubiera dicho que se mate".
Camino a la Eternidad
Todos jugábamos en la guarida del rey. El rey por intermedio de una flauta traversa o transversal, nos invitaba a la eternidad. Pero nosotros no fuimos capaces de creer en eso, un poco porque habíamos ido con los prejuicios de nuestras madres, y otro poco porque ya nos sentíamos eternos, de manera que no necesitábamos invitación alguna. Aunque claro, siempre es mejor tener un conocido de renombre, "acá no entra cualquiera" nos habían dicho, y algo de razón había. Finalmente yo me separé del resto de mis compañeros, y le estreché mi confianza al rey. El rey me sonrió irónicamente, y ahí entendí todo. No había eternidad. "Hijo, tu eres tu propia eternidad", me dijo. Yo afirmé con la cabeza pero en realidad no había entendido un carajo.
En eso, el rey hizo sonar su Flauta y una manada de simpáticos pájaros acudieron a su encuentro. Hicieron algunas piruetas, y todo fue mejor. El baile había comenzado nuevamente. Mis antepasados corrieron a recibirme, y yo los abracé. El viejo cacique, con su botella de Agua Mineral, me hizo algo parecido a una bendición. Pero claro, esto no es un cuento de hadas, donde todos bailamos canciones de Catunga, felices y dichosos. No, esta era la realidad misma, y esto era recién el comienzo. Nos sentamos todos frente a un pastel de Papa y zapallo. La orquesta tocó algo que parecía ser un ritmo folclórico, digo esto porque un ángel se puso a zapatear, arrancando los aplausos de toda la multitud. Yo sentía que todos los que me rodeaban habían sido hechos para mí, pero al mismo tiempo tenía totalmente claro que no, que no era así. Nadie más que yo para complacer mis deseos. Eso era lo que pensaba pero en eso llegó la fuerza del orden. Todos corrieron, pero no porque se estuvieran escapando, sino porque en estas ocasiones siempre se corre, nadie va a ningún puto lado, corren al rededor de la mesa, chocándose unos con otros, y apurando al que no corre. Los policías empezaron a disparar, definitivamente querían acabar con todo. Y lo lograron. No quedó nada. Solo quedamos nosotros, porque éramos eternos.
Reinaba la paz nuevamente.
Nos levantamos temprano, para armar los nuevos materiales. La eternidad tiene sus sacrificios, pensé con disgusto mientras intentaba amasar un pedazo de vidrio. Era la hora del desayuno y estábamos fabricando las tazas... pero en eso, divisé una chica. Una piba de mi edad, bueno, todos teníamos la misma edad, que era la edad X, la edad eterna. La escuché hablar, y de forma totalmente espontánea me puse a cantar. Me escuché cantar con la dulzura que nunca había tenido, y logré que ella se me arrimara. Le canté al oído, y la acaricié. Nos besamos con dulzura, e hicimos el amor. Yo sabía que ella era mi chica, y que yo era su chico. Le ofrecí casamiento, y aceptó. Fuimos a ver al rey, para decirle que queríamos casarnos... pero el se negó. "Aquí no pueden casarse, porque no hay muerte que pueda separarlos". Nos abrazamos, y cantamos a coro. “seamos amigos, Seamos Hermanos! Seamos amigos, seamos hermanos!”. Con disgusto notamos como todos los demás se nos unieron. Fuimos caminando de la mano a terminar de armar las tazas para el desayuno. Ya la manada de pájaros había saludado al rey, y todo marchaba muy tranquilo. Yo le dije a mi compañera, ahora que tengo compañía ¿para qué quiero la eternidad? Pero ella no tenía ganas de ponerse a pensar, y no me contestó. Nos quedamos en silencio. Ese silencio fue interrumpido parcialmente por un grupo de murguistas que comenzó a proporcionarnos un espectáculo de dudoso buen gusto. Si bien ya no reinaba el silencio, nosotros seguíamos en silencio (esto explica el porqué de una interrupción parcial y no total del silencio, según la legislación vigente desde el 1 de julio de algún año. No cabía duda que todo era épico, pero insoportable. Quiero decir, la eternidad hacía inexacto al tiempo, y eso no estaba bueno. Los ángeles estaban llenos de vida, realmente lo estaban, pero no la contagiaban. Ellos eran ellos, por ellos, para ellos, y contra nosotros. “Algún día vas a ser ángel” me dijo alguien ¿pero yo para qué quería ser Ángel? El único ángel con onda que había conocido era Labruna, y no era inmortal... pero sin embargo era eterno. Todos hablaban de Labruna. Cuando Víctor Hugo relata algún partido de River y repasa las estadísticas siempre dice “¿saben quien es el máximo goleador de este partido?” y ahí aparece Labruna, salvo en el partido con Independiente que ahí el goleador es Erico, Labruna está siempre. El tipo es eterno, y no necesitó vivir para siempre. Empiezo a pensar que tenía razón el resto de mis compañeros, y yo mismo antes de cambiar de opinión, esto de la eternidad es una estupidez. El rey tenía razón con lo que me dijo. Yo era mi propia eternidad. Ya había tomado mi decisión. Quería casarme, quería tener familia, quería creer otra vez en la incertidumbre, quería progresar, quería fracasar, quería ser eterno, quería ser mortal.
En eso, el rey hizo sonar su Flauta y una manada de simpáticos pájaros acudieron a su encuentro. Hicieron algunas piruetas, y todo fue mejor. El baile había comenzado nuevamente. Mis antepasados corrieron a recibirme, y yo los abracé. El viejo cacique, con su botella de Agua Mineral, me hizo algo parecido a una bendición. Pero claro, esto no es un cuento de hadas, donde todos bailamos canciones de Catunga, felices y dichosos. No, esta era la realidad misma, y esto era recién el comienzo. Nos sentamos todos frente a un pastel de Papa y zapallo. La orquesta tocó algo que parecía ser un ritmo folclórico, digo esto porque un ángel se puso a zapatear, arrancando los aplausos de toda la multitud. Yo sentía que todos los que me rodeaban habían sido hechos para mí, pero al mismo tiempo tenía totalmente claro que no, que no era así. Nadie más que yo para complacer mis deseos. Eso era lo que pensaba pero en eso llegó la fuerza del orden. Todos corrieron, pero no porque se estuvieran escapando, sino porque en estas ocasiones siempre se corre, nadie va a ningún puto lado, corren al rededor de la mesa, chocándose unos con otros, y apurando al que no corre. Los policías empezaron a disparar, definitivamente querían acabar con todo. Y lo lograron. No quedó nada. Solo quedamos nosotros, porque éramos eternos.
Reinaba la paz nuevamente.
Nos levantamos temprano, para armar los nuevos materiales. La eternidad tiene sus sacrificios, pensé con disgusto mientras intentaba amasar un pedazo de vidrio. Era la hora del desayuno y estábamos fabricando las tazas... pero en eso, divisé una chica. Una piba de mi edad, bueno, todos teníamos la misma edad, que era la edad X, la edad eterna. La escuché hablar, y de forma totalmente espontánea me puse a cantar. Me escuché cantar con la dulzura que nunca había tenido, y logré que ella se me arrimara. Le canté al oído, y la acaricié. Nos besamos con dulzura, e hicimos el amor. Yo sabía que ella era mi chica, y que yo era su chico. Le ofrecí casamiento, y aceptó. Fuimos a ver al rey, para decirle que queríamos casarnos... pero el se negó. "Aquí no pueden casarse, porque no hay muerte que pueda separarlos". Nos abrazamos, y cantamos a coro. “seamos amigos, Seamos Hermanos! Seamos amigos, seamos hermanos!”. Con disgusto notamos como todos los demás se nos unieron. Fuimos caminando de la mano a terminar de armar las tazas para el desayuno. Ya la manada de pájaros había saludado al rey, y todo marchaba muy tranquilo. Yo le dije a mi compañera, ahora que tengo compañía ¿para qué quiero la eternidad? Pero ella no tenía ganas de ponerse a pensar, y no me contestó. Nos quedamos en silencio. Ese silencio fue interrumpido parcialmente por un grupo de murguistas que comenzó a proporcionarnos un espectáculo de dudoso buen gusto. Si bien ya no reinaba el silencio, nosotros seguíamos en silencio (esto explica el porqué de una interrupción parcial y no total del silencio, según la legislación vigente desde el 1 de julio de algún año. No cabía duda que todo era épico, pero insoportable. Quiero decir, la eternidad hacía inexacto al tiempo, y eso no estaba bueno. Los ángeles estaban llenos de vida, realmente lo estaban, pero no la contagiaban. Ellos eran ellos, por ellos, para ellos, y contra nosotros. “Algún día vas a ser ángel” me dijo alguien ¿pero yo para qué quería ser Ángel? El único ángel con onda que había conocido era Labruna, y no era inmortal... pero sin embargo era eterno. Todos hablaban de Labruna. Cuando Víctor Hugo relata algún partido de River y repasa las estadísticas siempre dice “¿saben quien es el máximo goleador de este partido?” y ahí aparece Labruna, salvo en el partido con Independiente que ahí el goleador es Erico, Labruna está siempre. El tipo es eterno, y no necesitó vivir para siempre. Empiezo a pensar que tenía razón el resto de mis compañeros, y yo mismo antes de cambiar de opinión, esto de la eternidad es una estupidez. El rey tenía razón con lo que me dijo. Yo era mi propia eternidad. Ya había tomado mi decisión. Quería casarme, quería tener familia, quería creer otra vez en la incertidumbre, quería progresar, quería fracasar, quería ser eterno, quería ser mortal.
El Cantor Resentido
Volví. Sí, resentido y todo volví, no se muy bien para qué pero volví. Estuve unos días detenido por portación ilegal de granadina, y eso es lo que me impidió escribir. Cosas para escribir tengo, sí, aunque hice un pacto de no escribir mientras estuviera el mundial de rágby. Pero el mundial ya terminó! Ahora tendrían que llevar a algún puma a los próximos shows de Soda, que aparezca y todos cgriten “argentina, argentina”. Podrían llevar al turco que aparecía cantando, así de paso le enseña a Gustavo... Estoy viendo lo que me escribieron mientras yo no estaba, en realidad estaba pero en cana, ya les dije. Me dejan pocos mensajes...y bueno pero si yo escribo cada 2 meses no pretendo nada. Son más los hijos de puta que me llaman por teléfono y me dicen ¿y qué vas a decir ahora de Riquelme? Y nada, lo mismo que antes. Que no me acusen a mi de no saber donde nació, es él el que pareciera no acordarse. Otro me llamó para decirme que había vuelto el Tano a Larred, eso es una buena noticia, sí. Ahora tendría que irse todo el resto, pa hacerla completa.
“Oi, achei seu blog pelo google está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o
CresceNet.” Se, interesantísimo, si tanto te gustó hablame en castellano, y no me rompas más las pelotas, si no borro tu mensaje es porque soy un pajero. “adelante cantor!! publique publique que soda stereo esta proximo a pisar los escenarios y los pet shop boy porteños aun no han sido juzgados por esa espada de damocles que usted lleva enbainada!!
un zurdo!”. Ya dije que estaba en cana, y ya hablé de soda stereo. Yo no abandoné el blog, estuve todo el tiempo pensando en él. Bueno, vamos a ver que sale ahora.
“Oi, achei seu blog pelo google está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o
CresceNet.” Se, interesantísimo, si tanto te gustó hablame en castellano, y no me rompas más las pelotas, si no borro tu mensaje es porque soy un pajero. “adelante cantor!! publique publique que soda stereo esta proximo a pisar los escenarios y los pet shop boy porteños aun no han sido juzgados por esa espada de damocles que usted lleva enbainada!!
un zurdo!”. Ya dije que estaba en cana, y ya hablé de soda stereo. Yo no abandoné el blog, estuve todo el tiempo pensando en él. Bueno, vamos a ver que sale ahora.
martes, 11 de septiembre de 2007
El rugby según el fútbol, un himno al oportunismo (por Daniel Arcucci)
Publicado ayer en La Nación Deportiva
No serán muchos, lamentablemente, los que mañana se levanten muy temprano para ver el último amistoso de la selección argentina de fútbol antes de las eliminatoriaspara el Mundial de Sudáfrica 2010.
Pero entre los pocos que madrugarán habrá varios, seguro, que prestarán especial atención a esa ceremonia anterior a los partidos que desde hace tanto tiempodespierta una pacata controversia: el canto de los himnos nacionales.
La discusión habitual alrededor de la cuestión suele enfrentar a los fundamentalistas de lo políticamente correcto con los fundamentalistas de un nacionalismoequívoco, y deja en el medio a quienes piensan que es, simplemente, uno de los momentos más conmovedores, identificatorios y motivantes de un acontecimientodeportivo. Pero por estas horas se le ha agregado un elemento más, circunstancial.
Argentinos como somos, no nos bastó con la emoción para definir en uno solo el sentimiento que nos despertó esa imagen de los Pumas, cantando y llorandoantes de la hazaña en el Stade de France. Argentinos como somos, le buscamos una segunda lectura al tema y caímos en la tentación de comparar y de sacarrápidas conclusiones.
Mañana, entonces, cuando suenen los himnos en Melbourne, cada gesto de los futbolistas vestidos con camiseta celeste y blanca será analizado en profundidad,como si se pretendiera encontrar en ellos la clave de una victoria o la razón de una derrota. Improbable será que alguno llore, antes de enfrentarse conAustralia, aunque podría ser una práctica para el más trascendental encuentro contra los chilenos de Bielsa, en el Monumental.
Es que se ha leído y escuchado hasta el hartazgo (hasta el hartazgo, sí), en medios tradicionales y en blogs, en los ya habituales comentaristas de ambosy tanto en radio como en televisión, que allí está la clave; que allí está la diferencia entre el extraordinario triunfo del rugby en el arranque del Mundialde Francia y las habituales derrotas del fútbol en los últimos cinco mundiales.
¡Qué pena que no sea así porque, si así fuera, resultaría fácil encontrar la solución! ¡Qué bueno que no sea así porque, si algo no se les puede cuestionara los multimillonarios e hiperprofesionales futbolistas, es su compromiso para ponerse la camiseta nacional a costa de cualquier esfuerzo! A veces, escierto, hasta la tozudez y el capricho.
En realidad, estos Pumas que llevaron al rugby a conseguir uno de los triunfos más grandes de la historia del deporte argentino, como también los basquetbolistasque consiguieron la clasificación olímpica para Pekín cuando nadie lo esperaba, tienen más puntos en común con la problemática futbolística de lo que lamayoría supone.
¿Ya saben, todos los que opinan, que de los 15 Pumas que vencieron a Francia 14 son "de allá" y sólo 1 es "de acá" ? ¿Y qué lectura se hubiera hecho delprotagonismo de la mayoría de ellos en los fantásticos e innumerables avisos comerciales ante un resultado adverso? Tal vez se los hubiera comparado conlas gorritas de los players de Basile en el Mundial 94, ¿no?
Más todavía: ¿alguien sabe que uno de los motores de este equipo de verdaderos profesionales es la rabia que le provoca su enfrentamiento con los dirigentes,defensores de otra posición cultural ante el rugby?
No, mucho más fácil es decir: "¿Sabés que hay que hacer para ganar un Mundial de fulbo...? Hay que llorar como los Pumas, hay que llorar " . Un himno aloportunismo y a la superficialidad.
No serán muchos, lamentablemente, los que mañana se levanten muy temprano para ver el último amistoso de la selección argentina de fútbol antes de las eliminatoriaspara el Mundial de Sudáfrica 2010.
Pero entre los pocos que madrugarán habrá varios, seguro, que prestarán especial atención a esa ceremonia anterior a los partidos que desde hace tanto tiempodespierta una pacata controversia: el canto de los himnos nacionales.
La discusión habitual alrededor de la cuestión suele enfrentar a los fundamentalistas de lo políticamente correcto con los fundamentalistas de un nacionalismoequívoco, y deja en el medio a quienes piensan que es, simplemente, uno de los momentos más conmovedores, identificatorios y motivantes de un acontecimientodeportivo. Pero por estas horas se le ha agregado un elemento más, circunstancial.
Argentinos como somos, no nos bastó con la emoción para definir en uno solo el sentimiento que nos despertó esa imagen de los Pumas, cantando y llorandoantes de la hazaña en el Stade de France. Argentinos como somos, le buscamos una segunda lectura al tema y caímos en la tentación de comparar y de sacarrápidas conclusiones.
Mañana, entonces, cuando suenen los himnos en Melbourne, cada gesto de los futbolistas vestidos con camiseta celeste y blanca será analizado en profundidad,como si se pretendiera encontrar en ellos la clave de una victoria o la razón de una derrota. Improbable será que alguno llore, antes de enfrentarse conAustralia, aunque podría ser una práctica para el más trascendental encuentro contra los chilenos de Bielsa, en el Monumental.
Es que se ha leído y escuchado hasta el hartazgo (hasta el hartazgo, sí), en medios tradicionales y en blogs, en los ya habituales comentaristas de ambosy tanto en radio como en televisión, que allí está la clave; que allí está la diferencia entre el extraordinario triunfo del rugby en el arranque del Mundialde Francia y las habituales derrotas del fútbol en los últimos cinco mundiales.
¡Qué pena que no sea así porque, si así fuera, resultaría fácil encontrar la solución! ¡Qué bueno que no sea así porque, si algo no se les puede cuestionara los multimillonarios e hiperprofesionales futbolistas, es su compromiso para ponerse la camiseta nacional a costa de cualquier esfuerzo! A veces, escierto, hasta la tozudez y el capricho.
En realidad, estos Pumas que llevaron al rugby a conseguir uno de los triunfos más grandes de la historia del deporte argentino, como también los basquetbolistasque consiguieron la clasificación olímpica para Pekín cuando nadie lo esperaba, tienen más puntos en común con la problemática futbolística de lo que lamayoría supone.
¿Ya saben, todos los que opinan, que de los 15 Pumas que vencieron a Francia 14 son "de allá" y sólo 1 es "de acá" ? ¿Y qué lectura se hubiera hecho delprotagonismo de la mayoría de ellos en los fantásticos e innumerables avisos comerciales ante un resultado adverso? Tal vez se los hubiera comparado conlas gorritas de los players de Basile en el Mundial 94, ¿no?
Más todavía: ¿alguien sabe que uno de los motores de este equipo de verdaderos profesionales es la rabia que le provoca su enfrentamiento con los dirigentes,defensores de otra posición cultural ante el rugby?
No, mucho más fácil es decir: "¿Sabés que hay que hacer para ganar un Mundial de fulbo...? Hay que llorar como los Pumas, hay que llorar " . Un himno aloportunismo y a la superficialidad.
La Verdadera Muerte De Un Presidente (Gabriel García Márquez)
A la hora de la batalla final, con el país a merced de las fuerzas desencadenadas de la subversión, Salvador Allende continuó aferrado a la legalidad.
La contradicción más dramática de su vida fue ser al mismo tiempo, enemigo congénito de la violencia y revolucionario apasionado, y él creía haberla resueltocon la hipótesis de que las condiciones de Chile permitían una evolución pacífica hacia el socialismo dentro de la legalidad burguesa.
La experiencia le enseñó demasiado tarde que no se puede cambiar un sistema desde el gobierno, sino desde el poder.
Esa comprobación tardía debió ser la fuerza que lo impulsó a resistir hasta la muerte en los escombros en llamas de una casa que ni siquiera era la suya,una mansión sombría que un arquitecto italiano construyó para fábrica de dinero y terminó convertida en el refugio de un Presidente sin poder.
Resistió durante seis horas con una metralleta que le había regalado Fidel Castro y que fue la primera arma de fuego que Salvador Allende disparó jamás.
El periodista Augusto Olivares que resistió a su lado hasta el final, fue herido varias veces y murió desangrándose en la asistencia pública.
Hacia las cuatro de la tarde el general de división Javier Palacios, logró llegar hasta el segundo piso, con su ayudante el capitán Gallardo y un grupode oficiales. Allí entre las falsas poltronas Luis XV y los floreros de Dragones Chinos y los cuadros de Rugendas del salón rojo, Salvador Allende losestaba esperando. Llevaba en la cabeza un casco de minero y estaba en mangas de camisa, sin corbata y con la ropa sucia de sangre. Tenía la metralletaen la mano.
Allende conocía al general Palacios. Pocos días antes le había dicho a Augusto Olivares que aquel era un hombre peligroso, que mantenía contactos estrechoscon la Embajada de los EE.UU. Tan pronto como lo vio aparecer en la escalera, Allende le gritó: "Traidor", y lo hirió en la mano.
Allende murió en un intercambio de disparos con esa patrulla. Luego todos los oficiales en un rito de casta, dispararon sobre el cuerpo. Por último un oficialle destrozó la cara con la culata del fusil.
La foto existe: la hizo el fotógrafo Juan Enrique Lira, del periódico El Mercurio, el único a quien se permitió retratar el cadáver. Estaba tan desfigurado,que la Sra. Hortensia Allende, su esposa, le mostraron el cuerpo en el ataúd, pero no permitieron que le descubriera la cara.
Había cumplido 64 en el julio anterior y era un Leo perfecto: tenaz, decidido e imprevisible.
Lo que piensa Allende sólo lo sabe Allende, me había dicho uno de sus ministros. Amaba la vida, amaba las flores y los perros, y era de una galantería unpoco a la antigua, con esquela perfumadas y encuentros furtivos.
Su virtud mayor fue la consecuencia, pero el destino le deparó la rara y trágica grandeza de morir defendiendo a bala el mamarracho anacrónico del derecho burgués, defendiendo una Corte Suprema de Justicia quelo había repudiado y había de legitimar a sus asesinos, defendiendo un Congreso miserable que lo había declarado ilegítimo pero que había de sucumbir complacidoante la voluntad de los usurpadores, defendiendo la voluntad de los partidos de la oposición que habían vendido su alma al fascismo, defendiendo toda laparafernalia apolillada de un sistema de mierda que el se había propuesto aniquilar sin disparar un tiro.
El drama ocurrió en Chile, para mal de los chilenos, pero ha de pasar a la historia como algo que nos sucedió sin remedio a todos los hombres de este tiempo,que se quedó en nuestras vidas para siempre.
*11/09/1973 - 11/9/2007.
A 34 años del Derrocamiento de Salvador Allende, y el comienzo del último Golpe Militar En Chile.*
La contradicción más dramática de su vida fue ser al mismo tiempo, enemigo congénito de la violencia y revolucionario apasionado, y él creía haberla resueltocon la hipótesis de que las condiciones de Chile permitían una evolución pacífica hacia el socialismo dentro de la legalidad burguesa.
La experiencia le enseñó demasiado tarde que no se puede cambiar un sistema desde el gobierno, sino desde el poder.
Esa comprobación tardía debió ser la fuerza que lo impulsó a resistir hasta la muerte en los escombros en llamas de una casa que ni siquiera era la suya,una mansión sombría que un arquitecto italiano construyó para fábrica de dinero y terminó convertida en el refugio de un Presidente sin poder.
Resistió durante seis horas con una metralleta que le había regalado Fidel Castro y que fue la primera arma de fuego que Salvador Allende disparó jamás.
El periodista Augusto Olivares que resistió a su lado hasta el final, fue herido varias veces y murió desangrándose en la asistencia pública.
Hacia las cuatro de la tarde el general de división Javier Palacios, logró llegar hasta el segundo piso, con su ayudante el capitán Gallardo y un grupode oficiales. Allí entre las falsas poltronas Luis XV y los floreros de Dragones Chinos y los cuadros de Rugendas del salón rojo, Salvador Allende losestaba esperando. Llevaba en la cabeza un casco de minero y estaba en mangas de camisa, sin corbata y con la ropa sucia de sangre. Tenía la metralletaen la mano.
Allende conocía al general Palacios. Pocos días antes le había dicho a Augusto Olivares que aquel era un hombre peligroso, que mantenía contactos estrechoscon la Embajada de los EE.UU. Tan pronto como lo vio aparecer en la escalera, Allende le gritó: "Traidor", y lo hirió en la mano.
Allende murió en un intercambio de disparos con esa patrulla. Luego todos los oficiales en un rito de casta, dispararon sobre el cuerpo. Por último un oficialle destrozó la cara con la culata del fusil.
La foto existe: la hizo el fotógrafo Juan Enrique Lira, del periódico El Mercurio, el único a quien se permitió retratar el cadáver. Estaba tan desfigurado,que la Sra. Hortensia Allende, su esposa, le mostraron el cuerpo en el ataúd, pero no permitieron que le descubriera la cara.
Había cumplido 64 en el julio anterior y era un Leo perfecto: tenaz, decidido e imprevisible.
Lo que piensa Allende sólo lo sabe Allende, me había dicho uno de sus ministros. Amaba la vida, amaba las flores y los perros, y era de una galantería unpoco a la antigua, con esquela perfumadas y encuentros furtivos.
Su virtud mayor fue la consecuencia, pero el destino le deparó la rara y trágica grandeza de morir defendiendo a bala el mamarracho anacrónico del derecho burgués, defendiendo una Corte Suprema de Justicia quelo había repudiado y había de legitimar a sus asesinos, defendiendo un Congreso miserable que lo había declarado ilegítimo pero que había de sucumbir complacidoante la voluntad de los usurpadores, defendiendo la voluntad de los partidos de la oposición que habían vendido su alma al fascismo, defendiendo toda laparafernalia apolillada de un sistema de mierda que el se había propuesto aniquilar sin disparar un tiro.
El drama ocurrió en Chile, para mal de los chilenos, pero ha de pasar a la historia como algo que nos sucedió sin remedio a todos los hombres de este tiempo,que se quedó en nuestras vidas para siempre.
*11/09/1973 - 11/9/2007.
A 34 años del Derrocamiento de Salvador Allende, y el comienzo del último Golpe Militar En Chile.*
jueves, 6 de septiembre de 2007
Vuelva, Fazzini!
Un partido bastante discreto, por no decir bastante malo. No ha dejado grandes cosas para el análisis. El resultado estuvo bien, eso es inobjetable. Usted
dirá, si es hincha de ‘Sacramento’, que no es así, ya que el conjunto sacro tuvo mucho más la pelota que ‘Spa De Mar’. Y efectivamente, tiene razón; la
pelota la tuvo más ‘sacramento’; una gran posesión de pelota para luego terminar dando lástima en la entrada del área. ¿de qué le sirve al hombre ir a
la farmacia a comprar preservativos si después cuando vuelve a su casa termina masturbándose? "Bueno! Podría decir el hombre: "más vale prevenir"; y eso
habrá pensado el técnico de los sacros, al menos que no me hagan goles a mi! El partido de ‘Sacramento’ con ‘Spa De Mar’ fue como el tipo que sale con
un amigo, y en medio de los tragos le dice "no te preocupes, que si yo no me levanto ninguna mina, vos tampoco". Y el amigo lo mira, con cara de amigo,
y le dice "flaco ‘vos te olvidás que yo estoy en pareja, y vos tenés 22 años y seguís siendo virgen?" Y eso fue lo que pasó: ‘Spa De Mar’ sabía que con
el empate seguía siendo puntero solo, que ‘Malvinas Argentinas’ ya había perdido y que faltando 3 fechas el equipo de los manantiales sacaba 6 de ventaja.
¿qué quiere que le diga? Se nota que el presidente de ‘spa’ es empresario. La verdad, un negocio redondo. Pero cuidado! Yo recuerdo que un amigo
mío siempre le decía a su hijo que jugara en la vereda, que no jugara en la calle, y el nenito nunca le daba bola porque los automovilistas lo esquivaban....hasta
que un día lo atropellaron. ¿Spa De Mar’ es un equipo muy especulador. Sale a buscar empates y los consigue, hasta que un día va a perder, y se va a desmoronar toda la estrategia.
Me parece que ‘Sacramento’ tiene que prepararse para el próximo campeonato. Este chico Maqueda es una gran promesa, pero hay que llevarlo despacio. Señora, me parece bien que quiera que el nene aprenda inglés, pero primero que aprenda el castellano! ¿Sacramento’ es como el tipo que siempre le promete al amigo que lo va a ir a visitar a la casa, prepara todas sus cosas, el mate, las facturas, las cartas; pero se tira un ratito en el sofá y se queda dormido. Algo
así sería ‘Sacramento’; siempre el equipo promete. Se refuerza, juega, muestra, asusta, y se queda en eso. Vamos a ver que nos deparará el futuro, y por sobre todas las cosas, que le deparará a esta hinchada. La hinchada de Sacramento está como el cornudo que tiene un hijo con el complejo Edípico! Y es claro, no le podemos pedir a ese pobre hombre que felicite al hijo por el buen gusto...los hinchas no quieren buenas intenciones, los hinchas quieren resultados.
Han empatado ‘Spa De Mar’ y ‘Sacramento’ 0 a 0, sin mayores objeciones.
***este fue un pequeño tributo al Tano Juan Fazzini, durante 11 años lo único destacable del equipo deportivo de Larred. Esperamos que vuelva pronto a estar en alguna radio.***
dirá, si es hincha de ‘Sacramento’, que no es así, ya que el conjunto sacro tuvo mucho más la pelota que ‘Spa De Mar’. Y efectivamente, tiene razón; la
pelota la tuvo más ‘sacramento’; una gran posesión de pelota para luego terminar dando lástima en la entrada del área. ¿de qué le sirve al hombre ir a
la farmacia a comprar preservativos si después cuando vuelve a su casa termina masturbándose? "Bueno! Podría decir el hombre: "más vale prevenir"; y eso
habrá pensado el técnico de los sacros, al menos que no me hagan goles a mi! El partido de ‘Sacramento’ con ‘Spa De Mar’ fue como el tipo que sale con
un amigo, y en medio de los tragos le dice "no te preocupes, que si yo no me levanto ninguna mina, vos tampoco". Y el amigo lo mira, con cara de amigo,
y le dice "flaco ‘vos te olvidás que yo estoy en pareja, y vos tenés 22 años y seguís siendo virgen?" Y eso fue lo que pasó: ‘Spa De Mar’ sabía que con
el empate seguía siendo puntero solo, que ‘Malvinas Argentinas’ ya había perdido y que faltando 3 fechas el equipo de los manantiales sacaba 6 de ventaja.
¿qué quiere que le diga? Se nota que el presidente de ‘spa’ es empresario. La verdad, un negocio redondo. Pero cuidado! Yo recuerdo que un amigo
mío siempre le decía a su hijo que jugara en la vereda, que no jugara en la calle, y el nenito nunca le daba bola porque los automovilistas lo esquivaban....hasta
que un día lo atropellaron. ¿Spa De Mar’ es un equipo muy especulador. Sale a buscar empates y los consigue, hasta que un día va a perder, y se va a desmoronar toda la estrategia.
Me parece que ‘Sacramento’ tiene que prepararse para el próximo campeonato. Este chico Maqueda es una gran promesa, pero hay que llevarlo despacio. Señora, me parece bien que quiera que el nene aprenda inglés, pero primero que aprenda el castellano! ¿Sacramento’ es como el tipo que siempre le promete al amigo que lo va a ir a visitar a la casa, prepara todas sus cosas, el mate, las facturas, las cartas; pero se tira un ratito en el sofá y se queda dormido. Algo
así sería ‘Sacramento’; siempre el equipo promete. Se refuerza, juega, muestra, asusta, y se queda en eso. Vamos a ver que nos deparará el futuro, y por sobre todas las cosas, que le deparará a esta hinchada. La hinchada de Sacramento está como el cornudo que tiene un hijo con el complejo Edípico! Y es claro, no le podemos pedir a ese pobre hombre que felicite al hijo por el buen gusto...los hinchas no quieren buenas intenciones, los hinchas quieren resultados.
Han empatado ‘Spa De Mar’ y ‘Sacramento’ 0 a 0, sin mayores objeciones.
***este fue un pequeño tributo al Tano Juan Fazzini, durante 11 años lo único destacable del equipo deportivo de Larred. Esperamos que vuelva pronto a estar en alguna radio.***
El Festejante
Festejante no es un novio pero ¿cómo decirlo? Es algo así como un candidato, digámoslo así.
Tenía razón yo! Qué tanta Real Academia Española y esas boludeces Ramona! Basta ya mismo!
Me encanta ese nombre (todo un nombre) ¿dónde está Gimy Page?¡ Aquí, tocando con Robert Plant.
Es un chico de mentira! ¿maravilloso! El no te va a hablar! Tiene ojos verdes y pelo largo, no tiene mamá ni papá, no tiene pecas, y una espada. Ramona! No tiene botas, Come con ella, se baña con ella, duerme con ella ¡pero no garchan! No hay chicos por aquí. Ni chicos ni chicas.
Fany la Fértil, rubro 59 de Clarín
Adiós Ramona dijo cantando una canción de Flabio Cianciarulo. Dame tu vaso, juntos podemos. No, en serio, yo tendría que estar con Manticornio. Decile que palmaste, dame tu vaso prostituta de mala muerte! Me morí! Dame el teléfono. No tengo. Andate a la puta que te parió pelotuda ¡ja ja ja ja ja jajajajajajajajajaja! Che, son las 5 menos cuarto y tenés la teta lisa! Melisa, la de la teta lisa! La loja de Luz se fumó un porro en Chicago jajjajajjajjajajjajajajaja. Estaba acostada boca abajo en el Sofá con la cabeza apoyada en el brazo. Lo mejor es que era un pelotudo pero me hacía reír. ¿quieres tirarme un pete? ¿quieres tirarme la goma? No puedo alcanzarlo! Andate al carajo! Una vez me caí acostumbrada a esperarlo en la parada del autobús. Llegó tarde. Es una psicodelia. Todo es psicodelia.
Eso no es todo ¿qué no es todo? La risa y eso ¿quién lo dijo? Hay que convertirse en una monja jijijijijijijijijijijj ¡eres terrible! Era cariñoso de una forma especial. Me pegó un chicle en la teta y un caramelo media hora en la concha. Yo me había hechado un garco y me puse el abrigo ¿te acordás de Jesús María? Sí. Bueno, puso la mano sobre mi barriga y me dijo que mi barriga era hermosa. Dijo que quería hacerlo que era justo. Le dijo al guarda que me besara la espalda. Esmeralda! Bésame la espalda! No era solo lo que decía sino como lo decía ¿me entiendes? Una vez intenté hablar con ll, pero me preguntó que grado tenía. La risa le brotaba del diafragma. Dijo que sentía que estaba progresando y me habló el Ragazo. En lugar de ponerle jinetas que son unas cosas que te ponen en las mangas, le iban a sacar las mangas. Tu hermano me ama. Porque es demasiado poco inteligente, además escúchame chica que ha hecho carrera. Gutendarquen! A los hombres les gusta pensar boludeces. Tienes que decirle con el mismo tono que era demasiado buen moso, vivillo, sabelotodo ¡cualquiera! Mira: Te escucharán como personas maduras pero pondrán cara de pelotudos. Te vas a ir a la mierda si pensás que son inteligentes. Y escribir a este ritmo me está matando. Apoyó el mentón en el antebrazo y se hechó un garco. ¿porqué? ¿
Hablemos de otra cosa, hazme callar. Bueno ¡callate! Tengo degoción por Germán Claus. Pero sabes quien es su autor preferido ¡este me hace acordar a Andrés! Escribió un libro sobre 4 homres que palmaron de hambre en Alasca. Es el mejor libro escrito. No entiendo lo del iglú, tenía que decir que estaba bien escrito. Sos una negra de mierda. Una rompe bolas. Por lo menos vos laburás. Pero pará, Rodolfo Walsh murió en la guerra. Pobre inocente, muchachita de carrera! Yo andaba con un soldado muy ocurrente de sacachispas. Le pegaron un tiro en la nuca, pero lo último que haría sería decirle que lo cagaron matando. Contame como lo mataron. No. Contame! No. Contame. No. Contame. No. Contame. No. Contame. No. Contame. No. A ese hijo de puta le chupa todo un huevo, no se lo voy a decir. Su regimiento estaba descansando en algún lugar. Era entre batallas o algo así. Loco no entiendo nada. Un coronel hijo de puta qería empomárselo a Echecolas. El otro boludo perdió un ojo ¿y nunca lo buscó? Tenía el otro para ver donde lo había perdido! Yo soy de derecha. No llores, todos nos vamos a morir. No vale la pena vivir. Viva la paja. Buda buda, se agarra la peluda, pegajosa y punteaguda. Luego se relaja y se hecha una buena paja. Borracha de mierda! Antes de 2 minutos, todos tus muertos. Ramona, dejate de romper las pelotas con ese ruido. Andate a la puta que te parió. Ramona! Sabes que no debes entrar con eso. Muérete! Dame el pie! Sentate y te doy la pata para que me des de comer. ¿qué le pasó a Gimi? Lo atropeyó un auto. Que se joda, a Robert Plant se le murió un hijo y no por eso va a apoyar a Sobisch. Tocame esta. Estás con fiebre pero yo tengo la poronga dura ¡mi poronga se dio un saque! Está re dura! Que chiste pelotudo. Chau. ¿qué imaginación_! Todo eso me hace acordar a Luca Prodam. Sonó el teléfono ¿dónde están mis zapatos? En la concha de tu madre. Ring. ¡hola? No quiero buscarte, tu amiga está acá. No puede sacar el coche. Muchacho leé claro porque sino empiezo a divagar. Y bueno, bancátela pelotudo. 1!2!3!4!1!2!3!4!1!2!3!4!1!2!3!4!basta flaco. Menos seguridad que la Villa 31. Cuando Graciela murió, la cena hasta las 8 de la mañana. Graciela o Grasiela, graza ograsa. Señora, mi marido podrá pasar la noche aquí? Esta! Si me lo puedo garchar sí. Pero andan poniéndola. ¿qué? Que se van a la puta que los parió, sirvienta de mierda, chilena hija de puta. Andate a la puta que te parió. La esma es lo más grande. Viva la esma! Viva Videla! Viva Masera! Viva Agosti! Viva Morales Solá! Yo digo que no. Ramona, despiértate! Ramona Ramona Ramona Ramona! La nalga derecha sobresaliendo del borde! Ramona! ¿qué te pasa vieja de mierda? No me dijiste que a Gimi lo pisó un auto? No tengo ganas de lastimar a Mikey. La concha de tu madre pelotuda. Ponete en el centro de la cama pelotuda esquizofrénica ventrílocua hija de puta de mierda andá a hacer la calle a la concha de tu madre vieja de mierda cerrá los ojos o te voy a cagar a tiros hija de un establo repleto de vacas prostitutas ¡pobre Tío Wili! Yo me garcho a mi hija. María, escuchame. ¿te acordás de que yo tenía ese vestido de mierda? Yo era una buena chica no es cierto? No, ni ahí.
Tenía razón yo! Qué tanta Real Academia Española y esas boludeces Ramona! Basta ya mismo!
Me encanta ese nombre (todo un nombre) ¿dónde está Gimy Page?¡ Aquí, tocando con Robert Plant.
Es un chico de mentira! ¿maravilloso! El no te va a hablar! Tiene ojos verdes y pelo largo, no tiene mamá ni papá, no tiene pecas, y una espada. Ramona! No tiene botas, Come con ella, se baña con ella, duerme con ella ¡pero no garchan! No hay chicos por aquí. Ni chicos ni chicas.
Fany la Fértil, rubro 59 de Clarín
Adiós Ramona dijo cantando una canción de Flabio Cianciarulo. Dame tu vaso, juntos podemos. No, en serio, yo tendría que estar con Manticornio. Decile que palmaste, dame tu vaso prostituta de mala muerte! Me morí! Dame el teléfono. No tengo. Andate a la puta que te parió pelotuda ¡ja ja ja ja ja jajajajajajajajajaja! Che, son las 5 menos cuarto y tenés la teta lisa! Melisa, la de la teta lisa! La loja de Luz se fumó un porro en Chicago jajjajajjajjajajjajajajaja. Estaba acostada boca abajo en el Sofá con la cabeza apoyada en el brazo. Lo mejor es que era un pelotudo pero me hacía reír. ¿quieres tirarme un pete? ¿quieres tirarme la goma? No puedo alcanzarlo! Andate al carajo! Una vez me caí acostumbrada a esperarlo en la parada del autobús. Llegó tarde. Es una psicodelia. Todo es psicodelia.
Eso no es todo ¿qué no es todo? La risa y eso ¿quién lo dijo? Hay que convertirse en una monja jijijijijijijijijijijj ¡eres terrible! Era cariñoso de una forma especial. Me pegó un chicle en la teta y un caramelo media hora en la concha. Yo me había hechado un garco y me puse el abrigo ¿te acordás de Jesús María? Sí. Bueno, puso la mano sobre mi barriga y me dijo que mi barriga era hermosa. Dijo que quería hacerlo que era justo. Le dijo al guarda que me besara la espalda. Esmeralda! Bésame la espalda! No era solo lo que decía sino como lo decía ¿me entiendes? Una vez intenté hablar con ll, pero me preguntó que grado tenía. La risa le brotaba del diafragma. Dijo que sentía que estaba progresando y me habló el Ragazo. En lugar de ponerle jinetas que son unas cosas que te ponen en las mangas, le iban a sacar las mangas. Tu hermano me ama. Porque es demasiado poco inteligente, además escúchame chica que ha hecho carrera. Gutendarquen! A los hombres les gusta pensar boludeces. Tienes que decirle con el mismo tono que era demasiado buen moso, vivillo, sabelotodo ¡cualquiera! Mira: Te escucharán como personas maduras pero pondrán cara de pelotudos. Te vas a ir a la mierda si pensás que son inteligentes. Y escribir a este ritmo me está matando. Apoyó el mentón en el antebrazo y se hechó un garco. ¿porqué? ¿
Hablemos de otra cosa, hazme callar. Bueno ¡callate! Tengo degoción por Germán Claus. Pero sabes quien es su autor preferido ¡este me hace acordar a Andrés! Escribió un libro sobre 4 homres que palmaron de hambre en Alasca. Es el mejor libro escrito. No entiendo lo del iglú, tenía que decir que estaba bien escrito. Sos una negra de mierda. Una rompe bolas. Por lo menos vos laburás. Pero pará, Rodolfo Walsh murió en la guerra. Pobre inocente, muchachita de carrera! Yo andaba con un soldado muy ocurrente de sacachispas. Le pegaron un tiro en la nuca, pero lo último que haría sería decirle que lo cagaron matando. Contame como lo mataron. No. Contame! No. Contame. No. Contame. No. Contame. No. Contame. No. Contame. No. A ese hijo de puta le chupa todo un huevo, no se lo voy a decir. Su regimiento estaba descansando en algún lugar. Era entre batallas o algo así. Loco no entiendo nada. Un coronel hijo de puta qería empomárselo a Echecolas. El otro boludo perdió un ojo ¿y nunca lo buscó? Tenía el otro para ver donde lo había perdido! Yo soy de derecha. No llores, todos nos vamos a morir. No vale la pena vivir. Viva la paja. Buda buda, se agarra la peluda, pegajosa y punteaguda. Luego se relaja y se hecha una buena paja. Borracha de mierda! Antes de 2 minutos, todos tus muertos. Ramona, dejate de romper las pelotas con ese ruido. Andate a la puta que te parió. Ramona! Sabes que no debes entrar con eso. Muérete! Dame el pie! Sentate y te doy la pata para que me des de comer. ¿qué le pasó a Gimi? Lo atropeyó un auto. Que se joda, a Robert Plant se le murió un hijo y no por eso va a apoyar a Sobisch. Tocame esta. Estás con fiebre pero yo tengo la poronga dura ¡mi poronga se dio un saque! Está re dura! Que chiste pelotudo. Chau. ¿qué imaginación_! Todo eso me hace acordar a Luca Prodam. Sonó el teléfono ¿dónde están mis zapatos? En la concha de tu madre. Ring. ¡hola? No quiero buscarte, tu amiga está acá. No puede sacar el coche. Muchacho leé claro porque sino empiezo a divagar. Y bueno, bancátela pelotudo. 1!2!3!4!1!2!3!4!1!2!3!4!1!2!3!4!basta flaco. Menos seguridad que la Villa 31. Cuando Graciela murió, la cena hasta las 8 de la mañana. Graciela o Grasiela, graza ograsa. Señora, mi marido podrá pasar la noche aquí? Esta! Si me lo puedo garchar sí. Pero andan poniéndola. ¿qué? Que se van a la puta que los parió, sirvienta de mierda, chilena hija de puta. Andate a la puta que te parió. La esma es lo más grande. Viva la esma! Viva Videla! Viva Masera! Viva Agosti! Viva Morales Solá! Yo digo que no. Ramona, despiértate! Ramona Ramona Ramona Ramona! La nalga derecha sobresaliendo del borde! Ramona! ¿qué te pasa vieja de mierda? No me dijiste que a Gimi lo pisó un auto? No tengo ganas de lastimar a Mikey. La concha de tu madre pelotuda. Ponete en el centro de la cama pelotuda esquizofrénica ventrílocua hija de puta de mierda andá a hacer la calle a la concha de tu madre vieja de mierda cerrá los ojos o te voy a cagar a tiros hija de un establo repleto de vacas prostitutas ¡pobre Tío Wili! Yo me garcho a mi hija. María, escuchame. ¿te acordás de que yo tenía ese vestido de mierda? Yo era una buena chica no es cierto? No, ni ahí.
lunes, 3 de septiembre de 2007
Paradojas del sistema
¿se dieron cuenta que si nos tomamos la licencia de poder repetir, para escribir las palabras Progre y Pergo hacen falta las mismas letras?
sábado, 1 de septiembre de 2007
El nene Consentido
Intuyo que, mientras escribo esto, en España un par de tipos con pinta de importantes, estarán poniendo la última firma, para que Juan Román Riquelme vuelva a Boca Juniors.
Casi desde el mismo momento en el que terminaba de disputarse la final de la Copa América, asistimos a lo que yo llamo la versión argentina de aquel dibujo animado, "El nene consentido". La novelita de la temporada fueron las idas y venidas de Juan Román Riquelme. Finalmente (hasta que no lo confirmen no lo demos por hecho) parece que "Román", se salió con la suya y vuelve a Boca.
Cuando el "periodismo deportivo" (el que habla para la gilada y cree ser la voz del pueblo) habla de Riquelme, lo hace como si se tratara de un cuadro al que podés mirar pero ni se te ocurra ponerle una manito encima, porque se rompe. Lo que no saben de periodismo pareciera que lo saben de psicología, y dedican horas y horas a estudiar el "fenómeno Riquelme", si se siente contenido, si está bien, si la madre, si el hermano (siempre poniendo al futbolista como víctima, claro). ¿A ninguno se le ocurrió pensar que "Román" justamente lo que necesita es un psicólogo personal para intentar solucionar sus frecuentes problemitas de histeria? Para el obsecuente periodismo riquelmista, los del Villarreal son unos gallegos desagradecidos y Manuel Pellegrini es un inútil ignorante, porque no lo quieren a Romancito. Si Romancito se portó mal con el club que prácticamente lo resucitó, eso es un asunto menor para tipos como el jefe de deportes de Klarín (que le pone 10 a Riquelme aunque no juegue) o su íntimo amigo (de Riquelme) el seudotodo Sergio Hendler (a esta altura jefe de prensa del futbolista). Si alguno cometiera la herejía de hacerle alguna crítica a Riquelme como decir que en Barcelona fracasó (cosa que es verdad) ellos retrucan diciendo que "A Maradona tampoco le fue bien en Barcelona".
En las últimas semanas, asistimos a idas y vueltas permanentes. A cada rato Macri (que había dicho que iba a dejar de ser el presidente de Boca cuando asumiera como diputado) (aunque si tenemos en cuenta que como diputado no hizo nada está bien que haya seguido actuando como presidente del club de la Ribera)... retomo... Macri se cansó de decir que era imposible que Riquelme volviera a Boca ¿se acuerdan del "no hay chance" de Alejandro Fantino?
Los rumores fueron millones. Que se iría al Real Madrid, al Atlético, al Milan, y siguen los nombres. Nada. Nunca quedó claro si era porque Riquelme estaba encaprichado con que o volvía a Boca o se quedaba en el Villarreal (que definitivamente no lo quería), porque eran todos rumores pero nada se sustentaba con la realidad, o porqué.
El libro de pases se cerró y Boca consiguió una prórroga (la misma que le habían dado a River cuando estaba gestionando la vuelta de Ortega) (otra novela bizarra aunque no tan mediática) pero no pasó nada. Riquelme quedaba descartado. Hace una semana y media, el futbolista nos conmovió cuando acompañado de su jefe de prensa Sergio Hendler, decía lo siguiente para el noticierito del canal de aire del grupo Clarín:
"Yo estaría dispuesto a jugar un tercer año gratis en el club si se me respeta este contrato que yo tengo. En estos días he dicho que todos los comentarios que salieron sobre ofertas por mí fueron inciertos, y hasta el día de hoy todo sigue igual. Hasta hoy no tengo ninguna novedad, nadie me llamó".
Ajá....un tercer año gratis en el club si se le respeta el contrato. O sea, si ustedes me pagan por 2 años lo mismo que yo gano en España, yo después, de bueno que soy, juego un año gratis ¡porque quiero al club! ¿viste?
Obviamente, los obsecuentes medios titularon con cosas como "Riquelme estaría dispuesto a jugar gratis en boca".
El miércoles pasado, se dio como un hecho que Riquelme sería vendido al Atlético de Madrid; pero Javier Aguirre (el director técnico del Atlético) (otro inútil e ignorante según la prensa riquelmista) le bajó el pulgar.
Finalmente ayer, cerrado el libro de pases en España, fue el Villarreal el que le pidió a Boca "muchachos, llévenselo, el nene quiere volver con ustedes, no quiere ir a Inglaterra, no quiere tomar la sopa, es un caso perdido". Y así es como se reflotó el pase. Boca estaría poniendo 12 millones de $, más un 20% para el club español de una futura venta de Vanega o Palacio. Ah, la prórroga se venció, pero Boca consiguió otra hasta el lunes que viene.
En las próximas horas seguramente Riquelme volverá a Boca, y no me cuesta mucho imaginármelo bajando del avión contento por haber conseguido su objetivo, volver al club de sus amores, y cantando feliz para sus adentros: "Soy el nene el consentido no te encantaría tenerme? papi, mami, mis hermanos, soy el consentido de esta casa, soy el nene el bebito, soy el nene el bebito".
*Es una lástima que esto tenga que ser así. La vuelta de Riquelme al fútbol argentino sin dudas le daría al torneo doméstico un poco más de jerarquía. Pero esto es tan poco serio, tan desprolijo, que la jerarquía pasa a un segundo plano. El hincha de Boca estará contento, obvio, y está bien que así sea, negar el agradecimiento del hincha de Boca con Riquelme sería un delirio, y no entenderlo sería otro delirio. Este post no quiere ser un post contra boca, tampoco pretende negar a Riquelme como jugador. Pero hasta Diego de Flores tiene que darse cuenta que es, mínimamente, desprolijo.*
¡y no quiero volver a hablar de fútbol hasta el mes que vinne!
Casi desde el mismo momento en el que terminaba de disputarse la final de la Copa América, asistimos a lo que yo llamo la versión argentina de aquel dibujo animado, "El nene consentido". La novelita de la temporada fueron las idas y venidas de Juan Román Riquelme. Finalmente (hasta que no lo confirmen no lo demos por hecho) parece que "Román", se salió con la suya y vuelve a Boca.
Cuando el "periodismo deportivo" (el que habla para la gilada y cree ser la voz del pueblo) habla de Riquelme, lo hace como si se tratara de un cuadro al que podés mirar pero ni se te ocurra ponerle una manito encima, porque se rompe. Lo que no saben de periodismo pareciera que lo saben de psicología, y dedican horas y horas a estudiar el "fenómeno Riquelme", si se siente contenido, si está bien, si la madre, si el hermano (siempre poniendo al futbolista como víctima, claro). ¿A ninguno se le ocurrió pensar que "Román" justamente lo que necesita es un psicólogo personal para intentar solucionar sus frecuentes problemitas de histeria? Para el obsecuente periodismo riquelmista, los del Villarreal son unos gallegos desagradecidos y Manuel Pellegrini es un inútil ignorante, porque no lo quieren a Romancito. Si Romancito se portó mal con el club que prácticamente lo resucitó, eso es un asunto menor para tipos como el jefe de deportes de Klarín (que le pone 10 a Riquelme aunque no juegue) o su íntimo amigo (de Riquelme) el seudotodo Sergio Hendler (a esta altura jefe de prensa del futbolista). Si alguno cometiera la herejía de hacerle alguna crítica a Riquelme como decir que en Barcelona fracasó (cosa que es verdad) ellos retrucan diciendo que "A Maradona tampoco le fue bien en Barcelona".
En las últimas semanas, asistimos a idas y vueltas permanentes. A cada rato Macri (que había dicho que iba a dejar de ser el presidente de Boca cuando asumiera como diputado) (aunque si tenemos en cuenta que como diputado no hizo nada está bien que haya seguido actuando como presidente del club de la Ribera)... retomo... Macri se cansó de decir que era imposible que Riquelme volviera a Boca ¿se acuerdan del "no hay chance" de Alejandro Fantino?
Los rumores fueron millones. Que se iría al Real Madrid, al Atlético, al Milan, y siguen los nombres. Nada. Nunca quedó claro si era porque Riquelme estaba encaprichado con que o volvía a Boca o se quedaba en el Villarreal (que definitivamente no lo quería), porque eran todos rumores pero nada se sustentaba con la realidad, o porqué.
El libro de pases se cerró y Boca consiguió una prórroga (la misma que le habían dado a River cuando estaba gestionando la vuelta de Ortega) (otra novela bizarra aunque no tan mediática) pero no pasó nada. Riquelme quedaba descartado. Hace una semana y media, el futbolista nos conmovió cuando acompañado de su jefe de prensa Sergio Hendler, decía lo siguiente para el noticierito del canal de aire del grupo Clarín:
"Yo estaría dispuesto a jugar un tercer año gratis en el club si se me respeta este contrato que yo tengo. En estos días he dicho que todos los comentarios que salieron sobre ofertas por mí fueron inciertos, y hasta el día de hoy todo sigue igual. Hasta hoy no tengo ninguna novedad, nadie me llamó".
Ajá....un tercer año gratis en el club si se le respeta el contrato. O sea, si ustedes me pagan por 2 años lo mismo que yo gano en España, yo después, de bueno que soy, juego un año gratis ¡porque quiero al club! ¿viste?
Obviamente, los obsecuentes medios titularon con cosas como "Riquelme estaría dispuesto a jugar gratis en boca".
El miércoles pasado, se dio como un hecho que Riquelme sería vendido al Atlético de Madrid; pero Javier Aguirre (el director técnico del Atlético) (otro inútil e ignorante según la prensa riquelmista) le bajó el pulgar.
Finalmente ayer, cerrado el libro de pases en España, fue el Villarreal el que le pidió a Boca "muchachos, llévenselo, el nene quiere volver con ustedes, no quiere ir a Inglaterra, no quiere tomar la sopa, es un caso perdido". Y así es como se reflotó el pase. Boca estaría poniendo 12 millones de $, más un 20% para el club español de una futura venta de Vanega o Palacio. Ah, la prórroga se venció, pero Boca consiguió otra hasta el lunes que viene.
En las próximas horas seguramente Riquelme volverá a Boca, y no me cuesta mucho imaginármelo bajando del avión contento por haber conseguido su objetivo, volver al club de sus amores, y cantando feliz para sus adentros: "Soy el nene el consentido no te encantaría tenerme? papi, mami, mis hermanos, soy el consentido de esta casa, soy el nene el bebito, soy el nene el bebito".
*Es una lástima que esto tenga que ser así. La vuelta de Riquelme al fútbol argentino sin dudas le daría al torneo doméstico un poco más de jerarquía. Pero esto es tan poco serio, tan desprolijo, que la jerarquía pasa a un segundo plano. El hincha de Boca estará contento, obvio, y está bien que así sea, negar el agradecimiento del hincha de Boca con Riquelme sería un delirio, y no entenderlo sería otro delirio. Este post no quiere ser un post contra boca, tampoco pretende negar a Riquelme como jugador. Pero hasta Diego de Flores tiene que darse cuenta que es, mínimamente, desprolijo.*
¡y no quiero volver a hablar de fútbol hasta el mes que vinne!
viernes, 31 de agosto de 2007
Monólogo del cantor Pedante
Gracias a la vida, que me ha dado tanto; me dio dos claveles, que cuando los abro; con ellos distingo, el negro del blanco ¡y al negrito a sueldo le doy picana elétrica! y al coblán hermoso me lo llevo de paseo por Puerto Madero y les digo a las señoras que toman el té ¿señora me cuida el nene? Y ellas aceptan encantadas..... no, no. Tergibersé ¿se escribe así ché? un poco el final de la letra.
Soy un pelotudo, me olvidé de dormir ¡parezco Julio Iglesias!No pero en serio me olvidé de dormir y ahora tengo que ir en un par de horas a escuchar a este inútil ¿cómo mierda me voy a bancar a este boludo diciendo cosas que ya se de ante mano no solo que no me interesan sino que no voy a entender un carajo? Y pero, no da ¿viste? no da para dormirse. Ya es el segundo consecutivo y no da pa empezar ¡jjj!¡jjj! ¿qué está haciendo? ¿está durmiendo? ¡no boludo! Estoy realizando una práctica budista! Pero en el supuesto caso de que fuera verdad y realmente estuviera realizando una práctica budista, no es el lugar para practicarla....sí, estoy durmiendo! ?tampoco es el lugar! ¡vos viniste acá a escuchar! No señor, estoy escuchando, lo que pasa es que así escucho mejor ¡andá a la concha de tu madre!Dale ¡pelotudo! Andá a fregar los piso, ¡negro de mierda! Señora ¿me cuida a mi hijo blanco mientras juego al golf usando al grone de pelota? Y esas cosas ¿viste? Pero tengo menos ganas que una prostituta al amanecer. Y sí, porque ya laburaron toda la noche! Ta bien, por guita obvio que lo hacen, pero ganas, lo que se dicen ganas...no. Yo cuando fui a un cabarulo, y selecté la madama que quería que me vendiera sus servicios, se notaba que no estaba muy contenta! Después obviamente discimuló y "vení que te chupo la pija! Me ladejó... como te explico... ¿viste cuando se te duerme el pie? Bueno, así, pero el miembro ¿me entendés? Sí, ya se, esperabas una explicación mucho mejor, pero no se me ocurrió negro. Esa es la más pura verdá. Qué momento si te la encontrás por la calle! ¿vos que hacés si te encontrás una prostituta a la que te garchaste por la calle? ¿la saludás o no? Ella no te saluda. Chupa tanta poronga por día, mirá si se va a acordar de vo! Y mucho menos si estás vestido! Bueno, a vos te puede pasar lo mismo. Pero supongamos que se reconozcan, ponele. Yo no me acuerdo de los nombres de las prostitutas que me cogí, pero supongamos que la reconozco. Voy y le digo "¿te acordás de mí?" "no" ¿qué mierda le decís? "Mirá, garchamos!" "Sí flaco garcho con tanta gente...mirá, si querés volver a garchar conmigo te espero en el local". Y ahí aunque no se acuerde de vos te va a decir que sí, seguro! "Sí, como que no papurro!". Que fea situación si es al revés . Si es una persona sin escrúpulos y se acuerda de vos y vos no te acordás de ella. Imaginate que estás saliendo con una piba y aparece la madama "¿te acordás de mí?" "no." "Viniste a verme el otro día!" "no, no me acuerdo!" "te chupé la pija" ¡qué momento! "mirá, yo no era..." "sí, eras vos. Te la hago corta. Fue lo mejor que chupé en mi vida y ya no laburo más de prostituta así que vení que te la voy a chupar gratis". "Eeee bueno, mirá ¿viste esa piba que está parada ahí al lado mío?" "sí la estoy viendo" "¡y porqué mierda no la viste antes pelotuda!" La otra mina te tira todo en cara ahora! "O sea que eso de que querías llegar vírgen al casamiento era todo mentira?" "No, no era mentira, era imposible! Pero es como dice un amigo mío, a los prostíbulos no conviene ir solo, y yo en realidad me puse de novio para tener alguien que me acompañe a esos lugares. Igual ya escuchaste a la señorita, es lo mejor que chupó en su vida!" ¿y cómo mierda llegué a hablar de todo esto? Ah! Sí! Porque estaba hablando de que tengo que ir a este coloquio y tengo menos ganas que una prostituta al amanecer ¡suponiendo que labure de noche! Ponele que entra a las 8, o a las 12 ¡es lo mismo! O sea ¡ya está! Por más que no haya nada más lindo que las relaciones marítimas, la mina se cansa, ya está! O sea, se está prostituyendo, no se hasta que punto le puede llegar a gustar ese trabajo! ¿será mejor o peor laburar de eso? ¿cuantos orgasmos reales tendrá? A mi la cuenta me da uno por noche, el primero, y todos los demás los finge ¿verdad? O sea, que el primero es el afortunado! va ¿andá a saber? Por ahí ni eso! Pero en realidad ¿a mi qué carajo me importa? Mientras lo finja bien está todo buey! ¿qué carajo me importa si es de verdad o no? Yo no me agrando! ¡yo lo único que quiero es acabar! Después si ese orgasmo es real o no, en realidad me chupa un huevo (literal)...bueno, pero ya no iba a hablar más del tema!
¿cómo se llama este programa de mierda para hacer páginas? ¿dream theater? No, dream theater es una de las mejores bandas de rock del momento ¡ya me va a salir el nombre! Pero te hablaba de Dream, una de las mejores bandas de rock del momento con un tecladista que es un animal! Jordan Rudess ¿cómo se pronuncia? ¿rads? ¡qué apellido de mierda que tiene ese hijo de puta! Rudess suena mucho mejor! Ah, se pronuncia Rudess? Pero con una e que casi no suena ¡qué complicados que son para pronunciar estos hijos de puta! Pronunciala o no la pronuncies, pero no te quedes por la mitad forro! ¿escuchaste el último disco del chabón? El tipo pela una versión de Tarkus increíble! Mi dios, y eso que no soyt creyente! (ver post sobre MAradona)
Igual está buena esta hora de la mañana, por más que a las 8 ya me tenga que ir (a las 8 voy a llamar al taxi) ¡ni mierda que voy a ir caminando! ¡esta! ¡ni al baño voy caminando hoy! ¡porque no tengo ganas loco!
Voy a ordenar un poco, antes. El arroz que tiré en la mesa me lo como, es así! Na, pero me voy a hacer un matecito cocido, ahora....che, tengo que dejar las aspirinas. En serio lo digo. Me preocupa mi salud mental ¡se me acabaron las pastillas de menta! ¡me quiero cortar las bolas! Ta bien, me quedan los caramelos esos"¡qué linda que estás! Sos un caramelo... pero sos de Propolio hija de puta!" ¡pero ya no tengo más tos! Y aunque tuviera tos ¡no me gustan! ¿me entendés? ¿sabés que no me gusta del arroz? Que se me pega en los dientes. Pa colmo que yo no me lavo los dientes, porque me aburre ¡no hay nada más aburrido que lavarse los dientes! Si nadie se lavara los dientes ¡no habría problema! Pero claro, como hay voludos que se los lavan, los que no nos los lavamos, "ay, se te ensucian, se te ensucian" ¡andá a la concha de tu madre! ¿qué te pensás? Jesús no se lavaba los dientes ¡forro! igual hoy me los voy a lavar, me parece.
Che, ¿toy puteando mucho no?
Peren que prendo el agua. Na, no se vayan a pensar que me estoy contradiciendo tan rápido, estoy poniento el agua pal mate ¡pal mate cocido! Lo pongo en el microondas, un squito de mate cocido, y listo el pollo pelada la gallina! No vayan a pensar
Que voy a hacer mate pa mi solo ¡yo no entiendo la gente que se hace mate pa ella sola! ¿no se aburren? Pa mi que es gente depresiva.
Che ¿qué es esto? Pará, pará, tengo que pensar ahora. Me llego a mandar una sola cagada, y estropeo todo el panorama ¡salí chaman! ¡salí chamancito rústico! ¿no te metas conmigo! "No", me dice. "No salté que no hay charquito, no hay". Y bueno ¿qué problema hay? A mi me gusta saltar igual! Yo soy esquizofrénico y salto! ¿verdá? Vo sabé que yo tenía un amigo que era psicólogo, y me explicó algo re copado! La esquizofrenia es cuando flasheás con una persona. Toce cuando flasheás con más de una ¿qué es? ¿esquizofrenia al cuadrado, al cubo? ¡me olvidé lo que me dijo! Creo que lo expliqué mal, no importa.
¿esto es mate cocido? Na, ya se, el mate hay que cocerlo. Yo necesito el saquito. A mi me gusta con leche, pero no tengo leche. Dicen que está cara la leche... bueno ¡todo está caro me parece! ¿no? ¡imaginate lo que sería con inflación! ¿esto es mate cocido? Vos sabés que yo sería horrible como mozo! Se me cae todo a mí! Saco una taza de sopa, se me cae la mitad ¿verdá? ¿ya le puse chuquer? No, no le puse chuquer todavía ¿no? ¿qué va primero? ¿el saquito o el chuquer?
Bueno, te contaba: Saco una taza con líquido, y se me cae la mitad ¡porque soy un pelotudo! ¡no tienen sustento mis manitos de costurera! Un profesor de gimnasia me dijo que tenía manitos de costurera, yo le dije que se vaya a la concha de su madre (yo le podía decir esas cosas) ¡si ni se cocer boludo! ¡ni el mate puedo cocer yo! ¡ojalá tuviera manos de costurera! ¡por lo meno hacía algo en mi puta vida! Ahora no.
Che, me voy a poner a hacer 2 tostada yo ¿hay manteca? Toy a dieta, pero esa manteca alguien se la tiene que acabar ¿las prostitutas acaban? ¿y quién si no yo? ¿quién si no yo para acabarse la manteca? Nadie! Mi vieja creo que su mayor defecto es que no le gusta la manteca... o sí le gusta pero no tanto como a mí. Eso se convierte en virtú, porque no la consume y yo puedo consumir más ¿me entendés?
Esto de la tostadora, negro! Ponés dos panes, apretá un botón y se hacen las tostadas! ¡es una locura! Y pa colmo tengo la caraduré de decir que las hice yo ¿me entendés? Che tanto "me entendés", "me entendés", soy una mezcla de Blumberg y Lanata yo. Hice dos panes de mierda, dos panes lactales ¡qué feo que es el pan lactal! Che ¿no lo estaré calentando mucho esto? Sí, yo mejor lo saco.
Amo desayunar. TA bueno esto de preparase el desayuno, te hace sentir algo. Como si fueras útil ¿viste? Y en realidad sos un pelotudo porque estás preparando una taza de mate cocido y dos tostadas que las hace un tostador. Pero, es simbólico. Es cuando la vieja está con la pendejita, y la vieja hace toda la ensalada y la pendejita revuelve y sale diciendo "¡la hice yo!". Esta hiciste vos ¡hija de un cristo redentor escalado por prostitutas! ¿es como humillante ese trabajo no? Pero todos la aplauden a la nena, la nena se tira pedos y se lo festejan y esas boludeces. Después la nena crece un poco y cree que con revolver se hace la ensalada, pero bueno.
Aquí es pobre el que quiere dijo alguien ¿pero quién puede querer ser pobre? ¿me podés expicar? ¡casi tiro una fuente!. El desayuno en familia (estoy mas solo que la humedad) ¡lo que mata es la humedad! Pa colmo es verdad que lo que mata es la humedad. El Doctor López Rossetti lo explicó el año pasado en Mitre pero no me acuerdo que boludez dijo. Pero dudo que las viejas chismosas que lo repiten sepan los fundamentos de eso, lo dicen y ya. ¿quién habrá sido el primer hijo de puta que lo dijo eso de forma no científica?,
Me está agarrando sueño, y tengo que ir a escuchar a ese hijo de puta! Pobre, el chabón no es un hijo de puta, es un boludo! Va, ni eso, o sea, no me gusta hablar mal de la gente. Porque el chabón por ahí está pensando tengo que ir a hablar para esta manga de forros ¡y nosotros no somos una manga de forros! ¿me entendés? El chabón debe estar más podrido que yo, además tiene la rutina de la noche, que yo a la noche no voy, porque voy a la mañana. Y si voy a la mañana ¿para qué mierda quiero ir a la noche?
¿cuáles son las noticias del día? Yo sigo bancando al gobierno de Chave. No se, que se yo, todo tan raro ¿che ta lloviendo? La concha de tu madre ¡me estoy cagando quemando! ¿era necesario que llueva ahora? Va, no se si está lloviendo, tampoco me importa demasiado. ¿y esto de la violencia en el fubol? A mi me encanta, porque vienen los de boca y te dicen "al final los únicos que caen en cana son los barras de boca", y es relativamente cierto. Di Seo ta en cana, José Barrita (dio lo tenga en la gloria) ta en cana, pero no voy a ponerme a defender al hijo de puta de Aguilar del cual yo tenía un gran concepto hace un par de años ¡el chabón está procesado! ¡y el chabón es tan culpable de lo que pasa en River como Macri de lo que pasa en Boca! ¡y Macri va a ser jefe de gobierno! Un boludo decía que al final había una persecución contra boca ¡andá a la concha de tu madre! ¡no sos hincha de Midlan! ¿justo a boca lo van a perseguir pelotudo? ¡es el club más influyente de la Argentina! ¡no me rompas las pelotas hermano! Lo que más asco me da es cuando uno de Boca o uno de River se hace la víctima.
¿les conté que estoy a dieta? Pero dos tostaditas con manteca me puedo comer! Toy cansado ¡y bueno! Hace como 10 minutos que estoy exponiendo ya. De cuantas cosas hablé ¿no? ¿dije algo interesante? ¿ustedes que creen? Yo creo que dije puras boludeces. Pero le puse tanta onda que es como si hubiese estado copado. Si me acordara aunque sea un nombre de alguna prostituta que garchó conmigo... ¿hay nombres de putas? Yo creo que todos los nombres son de puta, justamente porque no hay nombres de puta. O sea, algunos se prestan más como los nombres tipo July o Natacha. Pero si yo digo Natacha, es nombre de negra cabeza! Si lo dice la mina, es nombre de puta. Si te dice "hola, mi nombre es Natasha" ¡es una puta chupa poronga! Entonces, es depende como lo diga!. De manera que no hay nombres de putas. Bueno. Muchachos, los dejo. Chau, gracias por escucharme. Tarkus por Jordan Rudess
Soy un pelotudo, me olvidé de dormir ¡parezco Julio Iglesias!No pero en serio me olvidé de dormir y ahora tengo que ir en un par de horas a escuchar a este inútil ¿cómo mierda me voy a bancar a este boludo diciendo cosas que ya se de ante mano no solo que no me interesan sino que no voy a entender un carajo? Y pero, no da ¿viste? no da para dormirse. Ya es el segundo consecutivo y no da pa empezar ¡jjj!¡jjj! ¿qué está haciendo? ¿está durmiendo? ¡no boludo! Estoy realizando una práctica budista! Pero en el supuesto caso de que fuera verdad y realmente estuviera realizando una práctica budista, no es el lugar para practicarla....sí, estoy durmiendo! ?tampoco es el lugar! ¡vos viniste acá a escuchar! No señor, estoy escuchando, lo que pasa es que así escucho mejor ¡andá a la concha de tu madre!Dale ¡pelotudo! Andá a fregar los piso, ¡negro de mierda! Señora ¿me cuida a mi hijo blanco mientras juego al golf usando al grone de pelota? Y esas cosas ¿viste? Pero tengo menos ganas que una prostituta al amanecer. Y sí, porque ya laburaron toda la noche! Ta bien, por guita obvio que lo hacen, pero ganas, lo que se dicen ganas...no. Yo cuando fui a un cabarulo, y selecté la madama que quería que me vendiera sus servicios, se notaba que no estaba muy contenta! Después obviamente discimuló y "vení que te chupo la pija! Me ladejó... como te explico... ¿viste cuando se te duerme el pie? Bueno, así, pero el miembro ¿me entendés? Sí, ya se, esperabas una explicación mucho mejor, pero no se me ocurrió negro. Esa es la más pura verdá. Qué momento si te la encontrás por la calle! ¿vos que hacés si te encontrás una prostituta a la que te garchaste por la calle? ¿la saludás o no? Ella no te saluda. Chupa tanta poronga por día, mirá si se va a acordar de vo! Y mucho menos si estás vestido! Bueno, a vos te puede pasar lo mismo. Pero supongamos que se reconozcan, ponele. Yo no me acuerdo de los nombres de las prostitutas que me cogí, pero supongamos que la reconozco. Voy y le digo "¿te acordás de mí?" "no" ¿qué mierda le decís? "Mirá, garchamos!" "Sí flaco garcho con tanta gente...mirá, si querés volver a garchar conmigo te espero en el local". Y ahí aunque no se acuerde de vos te va a decir que sí, seguro! "Sí, como que no papurro!". Que fea situación si es al revés . Si es una persona sin escrúpulos y se acuerda de vos y vos no te acordás de ella. Imaginate que estás saliendo con una piba y aparece la madama "¿te acordás de mí?" "no." "Viniste a verme el otro día!" "no, no me acuerdo!" "te chupé la pija" ¡qué momento! "mirá, yo no era..." "sí, eras vos. Te la hago corta. Fue lo mejor que chupé en mi vida y ya no laburo más de prostituta así que vení que te la voy a chupar gratis". "Eeee bueno, mirá ¿viste esa piba que está parada ahí al lado mío?" "sí la estoy viendo" "¡y porqué mierda no la viste antes pelotuda!" La otra mina te tira todo en cara ahora! "O sea que eso de que querías llegar vírgen al casamiento era todo mentira?" "No, no era mentira, era imposible! Pero es como dice un amigo mío, a los prostíbulos no conviene ir solo, y yo en realidad me puse de novio para tener alguien que me acompañe a esos lugares. Igual ya escuchaste a la señorita, es lo mejor que chupó en su vida!" ¿y cómo mierda llegué a hablar de todo esto? Ah! Sí! Porque estaba hablando de que tengo que ir a este coloquio y tengo menos ganas que una prostituta al amanecer ¡suponiendo que labure de noche! Ponele que entra a las 8, o a las 12 ¡es lo mismo! O sea ¡ya está! Por más que no haya nada más lindo que las relaciones marítimas, la mina se cansa, ya está! O sea, se está prostituyendo, no se hasta que punto le puede llegar a gustar ese trabajo! ¿será mejor o peor laburar de eso? ¿cuantos orgasmos reales tendrá? A mi la cuenta me da uno por noche, el primero, y todos los demás los finge ¿verdad? O sea, que el primero es el afortunado! va ¿andá a saber? Por ahí ni eso! Pero en realidad ¿a mi qué carajo me importa? Mientras lo finja bien está todo buey! ¿qué carajo me importa si es de verdad o no? Yo no me agrando! ¡yo lo único que quiero es acabar! Después si ese orgasmo es real o no, en realidad me chupa un huevo (literal)...bueno, pero ya no iba a hablar más del tema!
¿cómo se llama este programa de mierda para hacer páginas? ¿dream theater? No, dream theater es una de las mejores bandas de rock del momento ¡ya me va a salir el nombre! Pero te hablaba de Dream, una de las mejores bandas de rock del momento con un tecladista que es un animal! Jordan Rudess ¿cómo se pronuncia? ¿rads? ¡qué apellido de mierda que tiene ese hijo de puta! Rudess suena mucho mejor! Ah, se pronuncia Rudess? Pero con una e que casi no suena ¡qué complicados que son para pronunciar estos hijos de puta! Pronunciala o no la pronuncies, pero no te quedes por la mitad forro! ¿escuchaste el último disco del chabón? El tipo pela una versión de Tarkus increíble! Mi dios, y eso que no soyt creyente! (ver post sobre MAradona)
Igual está buena esta hora de la mañana, por más que a las 8 ya me tenga que ir (a las 8 voy a llamar al taxi) ¡ni mierda que voy a ir caminando! ¡esta! ¡ni al baño voy caminando hoy! ¡porque no tengo ganas loco!
Voy a ordenar un poco, antes. El arroz que tiré en la mesa me lo como, es así! Na, pero me voy a hacer un matecito cocido, ahora....che, tengo que dejar las aspirinas. En serio lo digo. Me preocupa mi salud mental ¡se me acabaron las pastillas de menta! ¡me quiero cortar las bolas! Ta bien, me quedan los caramelos esos"¡qué linda que estás! Sos un caramelo... pero sos de Propolio hija de puta!" ¡pero ya no tengo más tos! Y aunque tuviera tos ¡no me gustan! ¿me entendés? ¿sabés que no me gusta del arroz? Que se me pega en los dientes. Pa colmo que yo no me lavo los dientes, porque me aburre ¡no hay nada más aburrido que lavarse los dientes! Si nadie se lavara los dientes ¡no habría problema! Pero claro, como hay voludos que se los lavan, los que no nos los lavamos, "ay, se te ensucian, se te ensucian" ¡andá a la concha de tu madre! ¿qué te pensás? Jesús no se lavaba los dientes ¡forro! igual hoy me los voy a lavar, me parece.
Che, ¿toy puteando mucho no?
Peren que prendo el agua. Na, no se vayan a pensar que me estoy contradiciendo tan rápido, estoy poniento el agua pal mate ¡pal mate cocido! Lo pongo en el microondas, un squito de mate cocido, y listo el pollo pelada la gallina! No vayan a pensar
Que voy a hacer mate pa mi solo ¡yo no entiendo la gente que se hace mate pa ella sola! ¿no se aburren? Pa mi que es gente depresiva.
Che ¿qué es esto? Pará, pará, tengo que pensar ahora. Me llego a mandar una sola cagada, y estropeo todo el panorama ¡salí chaman! ¡salí chamancito rústico! ¿no te metas conmigo! "No", me dice. "No salté que no hay charquito, no hay". Y bueno ¿qué problema hay? A mi me gusta saltar igual! Yo soy esquizofrénico y salto! ¿verdá? Vo sabé que yo tenía un amigo que era psicólogo, y me explicó algo re copado! La esquizofrenia es cuando flasheás con una persona. Toce cuando flasheás con más de una ¿qué es? ¿esquizofrenia al cuadrado, al cubo? ¡me olvidé lo que me dijo! Creo que lo expliqué mal, no importa.
¿esto es mate cocido? Na, ya se, el mate hay que cocerlo. Yo necesito el saquito. A mi me gusta con leche, pero no tengo leche. Dicen que está cara la leche... bueno ¡todo está caro me parece! ¿no? ¡imaginate lo que sería con inflación! ¿esto es mate cocido? Vos sabés que yo sería horrible como mozo! Se me cae todo a mí! Saco una taza de sopa, se me cae la mitad ¿verdá? ¿ya le puse chuquer? No, no le puse chuquer todavía ¿no? ¿qué va primero? ¿el saquito o el chuquer?
Bueno, te contaba: Saco una taza con líquido, y se me cae la mitad ¡porque soy un pelotudo! ¡no tienen sustento mis manitos de costurera! Un profesor de gimnasia me dijo que tenía manitos de costurera, yo le dije que se vaya a la concha de su madre (yo le podía decir esas cosas) ¡si ni se cocer boludo! ¡ni el mate puedo cocer yo! ¡ojalá tuviera manos de costurera! ¡por lo meno hacía algo en mi puta vida! Ahora no.
Che, me voy a poner a hacer 2 tostada yo ¿hay manteca? Toy a dieta, pero esa manteca alguien se la tiene que acabar ¿las prostitutas acaban? ¿y quién si no yo? ¿quién si no yo para acabarse la manteca? Nadie! Mi vieja creo que su mayor defecto es que no le gusta la manteca... o sí le gusta pero no tanto como a mí. Eso se convierte en virtú, porque no la consume y yo puedo consumir más ¿me entendés?
Esto de la tostadora, negro! Ponés dos panes, apretá un botón y se hacen las tostadas! ¡es una locura! Y pa colmo tengo la caraduré de decir que las hice yo ¿me entendés? Che tanto "me entendés", "me entendés", soy una mezcla de Blumberg y Lanata yo. Hice dos panes de mierda, dos panes lactales ¡qué feo que es el pan lactal! Che ¿no lo estaré calentando mucho esto? Sí, yo mejor lo saco.
Amo desayunar. TA bueno esto de preparase el desayuno, te hace sentir algo. Como si fueras útil ¿viste? Y en realidad sos un pelotudo porque estás preparando una taza de mate cocido y dos tostadas que las hace un tostador. Pero, es simbólico. Es cuando la vieja está con la pendejita, y la vieja hace toda la ensalada y la pendejita revuelve y sale diciendo "¡la hice yo!". Esta hiciste vos ¡hija de un cristo redentor escalado por prostitutas! ¿es como humillante ese trabajo no? Pero todos la aplauden a la nena, la nena se tira pedos y se lo festejan y esas boludeces. Después la nena crece un poco y cree que con revolver se hace la ensalada, pero bueno.
Aquí es pobre el que quiere dijo alguien ¿pero quién puede querer ser pobre? ¿me podés expicar? ¡casi tiro una fuente!. El desayuno en familia (estoy mas solo que la humedad) ¡lo que mata es la humedad! Pa colmo es verdad que lo que mata es la humedad. El Doctor López Rossetti lo explicó el año pasado en Mitre pero no me acuerdo que boludez dijo. Pero dudo que las viejas chismosas que lo repiten sepan los fundamentos de eso, lo dicen y ya. ¿quién habrá sido el primer hijo de puta que lo dijo eso de forma no científica?,
Me está agarrando sueño, y tengo que ir a escuchar a ese hijo de puta! Pobre, el chabón no es un hijo de puta, es un boludo! Va, ni eso, o sea, no me gusta hablar mal de la gente. Porque el chabón por ahí está pensando tengo que ir a hablar para esta manga de forros ¡y nosotros no somos una manga de forros! ¿me entendés? El chabón debe estar más podrido que yo, además tiene la rutina de la noche, que yo a la noche no voy, porque voy a la mañana. Y si voy a la mañana ¿para qué mierda quiero ir a la noche?
¿cuáles son las noticias del día? Yo sigo bancando al gobierno de Chave. No se, que se yo, todo tan raro ¿che ta lloviendo? La concha de tu madre ¡me estoy cagando quemando! ¿era necesario que llueva ahora? Va, no se si está lloviendo, tampoco me importa demasiado. ¿y esto de la violencia en el fubol? A mi me encanta, porque vienen los de boca y te dicen "al final los únicos que caen en cana son los barras de boca", y es relativamente cierto. Di Seo ta en cana, José Barrita (dio lo tenga en la gloria) ta en cana, pero no voy a ponerme a defender al hijo de puta de Aguilar del cual yo tenía un gran concepto hace un par de años ¡el chabón está procesado! ¡y el chabón es tan culpable de lo que pasa en River como Macri de lo que pasa en Boca! ¡y Macri va a ser jefe de gobierno! Un boludo decía que al final había una persecución contra boca ¡andá a la concha de tu madre! ¡no sos hincha de Midlan! ¿justo a boca lo van a perseguir pelotudo? ¡es el club más influyente de la Argentina! ¡no me rompas las pelotas hermano! Lo que más asco me da es cuando uno de Boca o uno de River se hace la víctima.
¿les conté que estoy a dieta? Pero dos tostaditas con manteca me puedo comer! Toy cansado ¡y bueno! Hace como 10 minutos que estoy exponiendo ya. De cuantas cosas hablé ¿no? ¿dije algo interesante? ¿ustedes que creen? Yo creo que dije puras boludeces. Pero le puse tanta onda que es como si hubiese estado copado. Si me acordara aunque sea un nombre de alguna prostituta que garchó conmigo... ¿hay nombres de putas? Yo creo que todos los nombres son de puta, justamente porque no hay nombres de puta. O sea, algunos se prestan más como los nombres tipo July o Natacha. Pero si yo digo Natacha, es nombre de negra cabeza! Si lo dice la mina, es nombre de puta. Si te dice "hola, mi nombre es Natasha" ¡es una puta chupa poronga! Entonces, es depende como lo diga!. De manera que no hay nombres de putas. Bueno. Muchachos, los dejo. Chau, gracias por escucharme. Tarkus por Jordan Rudess
Envidia Sana?
Envidia sana. ¿qué mierda es la envidia sana? Por favor, eiste alguna estupidez más grande? La frase, "la verdad lo envidio, pero lo envidio sanamente"...andá a la concha de tu madre. Si envidiás, envidiás, mierda pura eso de sanamente. Es que muchos pelotudos dicen envidio sanamente cuando sienten admiración...es que o son ignorantes o en realidad tienen una envidia de la concha de la lora. Por ejemplo, yo odio festejarle un chiste a otro. Lo detesto! Y? Te envidio sanamente? No, te lo festejo porque reconozco que el chiste fue bueno, pero en realidad tengo tal envidia que si pudiera pegarte un tiro y garcharme a tu vieja en frente tuyo lo haría...que mierda es eso de hacer un chiste que tranquilamente se me podría haber ocurrido a mi? La concha de tu madre, envidia sana la del mono que piensa! ¿me entendés? Tengo una envidia que me carcome el ego, no es sana, y ni te digo si estamos con mucha gente. No se rían de eso, pelotudos! ¿no se dan cuenta que lo dijo sin gracia? O me cuentan que un pibe le salvó la vida a no se quien mierda...."¿la verdad que admiro tu coraje, te felicito!" Bueno. Envidio tu coraje, pero no te felicito un carajo! Dio la casualidad que ese puto culo roto estaba ahí, pero yo siempre fantaseo con ser el héroe y este pelotudo viene a serlo, que para colmo es un pelotudo que conozco, y todos me van a decir..."¿viste que bien?" y yo voy a tener que decir que sí, porque realmente estuvo bien, pero que se vaya a la concha de su madre! Me dan ganas de cagarlo a trompadas! Era yo el que tendría que haber estado en su lugar, no ese culo roto mal parido pelotudo. Me tienen las bolas por el subsuelo.
La envidia sana no existe.
La envidia sana no existe.
Boca Es El Campeón! Pero ni yo me lo creo
Miércoles, 31 de Agosto de 2005. De la mano de Basile, Boca ganaba uno de esos tan nombrados 5 títulos. La intrascendencia de ese título es tal, que apuesto que ni los más hinchas de Boca lo recuerdan (ya escucho a alguno salir con eso de que "ganamo tanto título ganamo que ya ni lo registramo). Chamuyo, puro chamuyo, como el de su técnico por aquellos días. No se acuerdan porque el título no amerita que nadie se lo acuerde. Y menos para un equipo como Boca, uno de los más grandes del mundo. A esto tenemos que sumarle, que el partido fue olvidable totalmente. Acá pueden escuchar el final del partido en la voz de José Gabriel Carbajal
jueves, 30 de agosto de 2007
Mucha Pedantería! (pero poquísima informática)
.........si alguien me puede explicar como hago para que los enlaces a otras páginas salgan como vínculos, se lo voy a agradecer. Gracias
Guilespi y El Mono (aunque parezca mentira)
Traemos un audio de la época de "aunque parezca mentira" (Mitre) del año 2005. Guilespi parodiando el programa matinal de Oscar González Oro en la 10. En esta grabación aparecen Halperín, Barragán, Príncipi y Mariel Di Lenarda (reemplazaba a Lorena Maciel).
*descargar Guilespi y El Mono (01/06/2005)*
www.zshare.net/audio/3387000fd0403d
*descargar Guilespi y El Mono (01/06/2005)*
www.zshare.net/audio/3387000fd0403d
lunes, 27 de agosto de 2007
Soda Stereo, el arte de combinar los sonidos (con el dinero
Si 20 años no es nada ¿10 años que son? ¿Se puede generar un mito en 10 años? ¿el mito no será de mercado?
Más depresivo que "the cure", es que una banda
haya vivido de imitarlos berrétamente por tanto tiempo. Pero más deprimente aún, es que al año esa banda empiese a ser imitada por otra banda, y que a esta
última banda hoy se la considere una de las cúspides del rock argentino.
Virus=imitación berreta de The Cure, Soda Stereo=Virus.
La banda definitiva del rock argentino (algo así decía la lamentable publicidad de la RYP) volverá a los escenarios a fines de octubre de este año. ¿qué
quieren que les diga? Cuando escucho a Cerati hablar del amor por el público, y leo todo lo que van a recaudar por show, pienso en Riquelme hablando con
su amigo de Canal 13 diciendo que si le pagan no se cuantos millones de dólares durante 2 años, el tercer año estaría dispuesto a jugarlo gratis. Che ¿con
gente solidaria así no creen que vamos para adelante? Ahora bien, seamos justos con todo. Para estafas, hace falta estafadores y gente que se deje estafar..la
definitiva banda del rock argentino no deja entrada sin vender. Y bueno, es Soda! (a esta altura me dan ganas de decir si es Soda que los metan adentro
de un drago y que no salgan nunca más). No nos olvidémos de una cosa, el sexo consentido no es violación.
Entendámoslo así. Todo pasa rápido, los ídolos pasan rápido, los aparatos electrónicos, las noticias... es natural que a 10 años del "gracias totales" ya
se habla de Soda Stereo como un mito. Lo único que se puede esperar a esta altura, es que ya que todo es tan fugáz, que se bajen lo antes posible de los escenarios, y que no vuelvan nunca más
Más depresivo que "the cure", es que una banda
haya vivido de imitarlos berrétamente por tanto tiempo. Pero más deprimente aún, es que al año esa banda empiese a ser imitada por otra banda, y que a esta
última banda hoy se la considere una de las cúspides del rock argentino.
Virus=imitación berreta de The Cure, Soda Stereo=Virus.
La banda definitiva del rock argentino (algo así decía la lamentable publicidad de la RYP) volverá a los escenarios a fines de octubre de este año. ¿qué
quieren que les diga? Cuando escucho a Cerati hablar del amor por el público, y leo todo lo que van a recaudar por show, pienso en Riquelme hablando con
su amigo de Canal 13 diciendo que si le pagan no se cuantos millones de dólares durante 2 años, el tercer año estaría dispuesto a jugarlo gratis. Che ¿con
gente solidaria así no creen que vamos para adelante? Ahora bien, seamos justos con todo. Para estafas, hace falta estafadores y gente que se deje estafar..la
definitiva banda del rock argentino no deja entrada sin vender. Y bueno, es Soda! (a esta altura me dan ganas de decir si es Soda que los metan adentro
de un drago y que no salgan nunca más). No nos olvidémos de una cosa, el sexo consentido no es violación.
Entendámoslo así. Todo pasa rápido, los ídolos pasan rápido, los aparatos electrónicos, las noticias... es natural que a 10 años del "gracias totales" ya
se habla de Soda Stereo como un mito. Lo único que se puede esperar a esta altura, es que ya que todo es tan fugáz, que se bajen lo antes posible de los escenarios, y que no vuelvan nunca más
Programación Radiofónica recomendada (lunes a viernes)
El 27 de Agosto de 1920, Enrique Telémaco Susini (si, Telémaco, como el hijo de Ulices) presentaba desde el Teatro Coliseo, una ópera de Wagner. Se trataba de Parsifal, que fue la obra que separó al músico de Nietzsche, quien lo acusó de arrodillarse ante el catolicismo. La cuestión es que fue Parsifal lo primero que salió por radio en el país y en el mundo.
A modo de homenaje, me propongo dejarles acá mi programación ideal, una idea que no es original mía, porque ya la hicieron blogs como "info de la radio" o el finado "en el aire".
Aclaración: No todos los programas que señalo acá me gustan, incluso algunos los recomiendo por todo lo contrario. Sepan leer entre líneas, por favor.
Lunes a viernes:
Primera mañana:
5 AM: Panorama Nacional De Noticias (Radio Nacional). ¡nuevo! Un noticiero con la calidad que nos tiene acostumbrados la radio pública, ahora a la mañana.
Primera Hora, Marcelo Pinto (Radio Continental).
Panorama informativo bastante completo.
Alternativa Bizarra: La Trilogía Indígena (el trapechio amachónico), Auli Jiménez Hurtado (Pepe Ramayá) (Radio Splendid).
Este sujeto es un tipo nacido en Colombia que dice ser un chaman indígena. En los próximos días (en los próximos días no quiere decir en uno o dos, quiere decir en un par de meses), voy a grabar un par de audios y voy a dedicarle un post. El programa arranca a las 5 y 15, y en 45 minutos de programa se dedica a....no decir nada demasiado concreto. Simplemente publicita su estafa, da una dirección de la calle Ascuénaga (el dice Ascuénega) y pasa spots grabados con supuesta sabiduría indígena. La sonorización es todo un tema. El programa abre con Vangelis, la magnífica e imponente música de 1492, y mientras el seudochaman habla, se escuchan ruidos de jungla (elefantes y monitos más un repicar de tambores).
6 AM: Magdalena Tempranísimo, Magdalena Ruiz - Guiñazú (radio Continental).
No vengo a descubrir nada si digo que la mina es muy buena periodista. Tampoco vengo a descubrir nada si digo que el cambio de radio (pasó de Mitre a Continental) le hizo bien. Se desprendió del insoportable estilo diet de la emisora de Clarín, de la insoportable coconducción de Ariel Tarico, y hace lo que ella sabe hacer, que es periodismo...y ahí vamos, periodismo. Es bastante insoportable cuando empieza a juzgar, cuando cambia su papel de periodista por el papel de Jueza de La Nación, y cuando roza (rara vez pero lo hace) el kicuchismo (ver más abajo).
Alternativas:
6 y Media AM: Radio Portatil, Elisabet Vernaci (Rock & Pop).
Atención, voy a decir una obviedad, si no te gustan las obviedades lo siento, pero creo que muchos no se dieron cuenta.
No hay muchas profesionales como Vernasi. La tiene, clarísima. Si les chocas su estilo, es otra cosa. La dama sabe de radio
mucho más que la mayoría de sus coquetos detractores. Igual obviamente que con saber no basta, Lalo Mir debe ser otro de los que más clara la tiene y su programa en la 100 es inescuchable. Este es un buen programa, divertido, con un resumen de noticias necesario para el grupo de gente al que apunta.
7 AM: El Parkímetro, Fernando Peña (La Metro).
La magia se perdió. No hay dudas. El Parkímetro 07 no es igual que elo del 2000. Los interlocutores son menos eficaces que Ripol, la voz de Peña se vio muy desmejorada después de la internación del 2004. Lo que no se vio desmejorada es la creatividad del actor, y eso es lo que hace una excelente al programa de La Metro.
Alternativa Bizarra: La Caja de Pandora, Malú Kicuchi (radio Colonia).
El comisario Feimamm es un revolucionario al lado de esta señora.
Esta es la versión radial de un programa que salía (no se si sigue saliendo) por "Política y Economía". La Caja De Pandora es un programa básicamente (bueno, básico es) de derecha, reaccionario, donde se pueden escuchar definiciones tales como "Kirchner es un monto de cebita", "ganamos ganamos, Bien por Mauricio, ahora sí", etc. Lo que yo me pregunto es ¿porqué abren con Serrat? ¿una Avenida de Las Camelias no sería más apropiada?
Kicuchi, más que una periodista parece una de esas típicas abuelas que nos cuenta cuentos, riega las plantas, y todos pensamos que es una buena mina hasta que un día lanza un comentario del estilo ¡con los militares estábamos mejor!y entonces nos quedamos pensando....bueeeeeno, pppero....es una buena mina igual. Pero Kicuchi esperiodista, o dice que es periodista, por ahí estudió en la UCA, no lo se y no me importa saberlo. Lo que dije del Chaman Pepe Ramayá bien podría decirlo de Kicuchi, en 2 horas no dice nada demasiado relevante, y también de fondo se escucha ruido de jungla ¡son los gorilas que la rodean! Por lo menos Ramayá pone separadores en el medio. Ah, una cosa, Kicuchi cuenta con la participación especial de... Bernardo Neustadt!
Segunda mañana:
9 AM:
La Mañana, Víctor Hugo Morales
Es de lo mejorcito que hay en radio hoy. Víctor Hugo conduciendo es Dios, el grupo de columnistas es sólido, Daniel López está atento a la parte periodística, y los columnistas, cada uno en lo suyo, están muy bien. Ilustran permanentemente con audios los distintos temas, y cada 2 por 3 Laura Caragliano (una de las productoras del programa) se manda unos muy buenos clips de audio de distintos temas.
Pero yo soy un histérico, y de nada me gusta todo. ¿es necesario que pongan mensajes de viejas más histéricas que yo diciendo inconducencias infundamentadas? Yo no puedo cambiar a las personas, pero a veces a Víctor Hugo tanta corrección le juega en contra.
Alternativa: Condenados Al Éxcito, Diego Olave (radio Cooperativa).
Cuando Claudio Orellano se desvinculó de Cooperativa, pusieron a Diego Olave (el relator de la campaña de Boca en esa misma radio) a conducir un programa veraniego. El programa se llamó "hola verano"........ se, no digamos nada del nombre mejor, y ya lo acompañaban Pablo Caruso y Tato Contissa). Al programa le fue bien, y terminado el verano arrancaron con el nombre Condenados Al Éxcito. Una alternativa nueva, ágil, muy recomendable.
De Rusticuchi no hablo porque me hace acordar más de lo conveniente a Porelorti.
¿Cuál Es?, Mario Pergolini (Rock & Pop).
Ya estoy escuchando la voz de algún progre diciendo "na, no podés recomendar a Pergolini, vos sos un careta". Yo no recomiendo a Pergolini, recomiendo al programa. Es muy difícil separar una cosa de la otra, pero hagámoslo. Cuál es es un buen producto de radio, bien conducido, con una gran producción, con buenos guionistas. Por eso lo recomiendo. Ahora bien. Para disfrutar de eso te tenés que bancar todo el lado emprezarial de Pergolini. Las publicidades, la música acordada con quien carajo sea, etc, etc.
11 AM: Mate Amargo, Omar López (Radio Argentina).
Programa alternativo que surgió a mediados de los 90. Muy recomendado para quien busca un poco de análisis en medio de tanto título. Omar López es un gran conductor, es claro, y se la juega.
Primera y tarde:
13 AM: Competencia (primera edición), Diego Fux (Radio Continental).
El Chavo Fux es un periodista que muchas veces no es tomado en serio, posiblemente porque lo tienen de su papel en los programa de Petinato. Del Chavo voy a hablar largo y tendido en una sección que estoy preparando. Ahora solo diré que Competencia #1 edición es un buen programa deportivo para el medio día, para los que no soportan al vocero de Grondona o al superclásico. Fux se la juega, derriba los intocables con argumentos sólidos, y se habla de la mayor cantidad de equipos posibles...el programa dura una hora.
¿lo malo? Fux redunda bastante en sus conceptos, repite las cosas más veces de lo necesarias ("Aguilar es un gran llamador de teléfonos) no digo que no esté bien que lo diga (sobre todo si esto es verdad), pero creo que en el programa ya escuché la anécdota unas 15 veces.
13 Horas: ¿Qué te parece?, Fernando Bravo (Radio Delplata).
Si están dispuestos a bancarse gritos, risas falsas, chistes tontos, y ataques de ira fascistoide por parte del conductor, el programa tiene cosas interesantes. Yo, no estoy dispuesto a bancarme nada de lo que expuse más arriba. Pero los miércoles hay un mago, y los viernes hay un profesor de gramática (les debo los nombres) pero son buenos momentos radiales.
14 Horas: Siempre Beti, Beti Elisalde (radio Cooperativa).
Cuando Beti habla se callan los pájaros. No porque diga algo demasiado importante, pero se maneja tan bien en la radio que más que un programa, es una clase. Y teniendo en cuenta que el único buen PROGRAMA que había en la radio lo debastaron (aunque parezca mentira) escuchémosla a ella.
Alternativas: Una Vuelta Nacional, Héctor Larrea (Radio Nacional).
Es Larrea con el estilo de Larrea. Es Rapidísimo con otro nombre. Otro de los indiscutibles.
17 horas: Lanata PM, Jorge Lanata (Radio Del Plata).
No es uno de mis periodistas preferidos, pero Jorge Lanata me encanta como conductor. Es un gran generador de climas.
Primero: Comete la Herejía de pasar música en AM a las 5 de la tarde. Y esa música puede ser desde Los Ramones hasta Mozart
Segundo: El equipo que lo acompaña trabaja como equipo. Sietecase, Manguel, Berea y montenegro son muy buenos columnistas.
Verónica Castañares (la locutora del programa) se dedica a decir estupideces y a leer mal, y consume mucho tiempo del programa. Extraño a Fabiana Sosa.
19 horas: Competencia, Víctor Hugo Morales (Radio Continental).
"somos la historia no oficial" dicen, y tienen bastante razón.
¿qué podemos decir de Competencia? Un clásico que este año cumplió 20 en el aire de Continental. ¿Son revolucionarios? No, pero es el programa más independiente en lo que a deportes se refiere. Un programa que se caracteriza por salir del lameortismo al monopolio del fútbol (el sijulismo como dicen ellos). Ya únicamente por eso es respetable. Si a eso le sumamos que son verdaderos profesionales, que tienen buenos cronistas, que no tienen prácticamente mala leche ¿qué más podemos pedir?
20 Horas: El Tren, Gerardo Yomal y Hugo Presman (Radio Cooperativa).
Programa alternativo de opinión, muy recomendable. La política, los temas sociales y los medios son los temas más recurrentes. Tienen buenos invitados y es verdaderamente interesante.
Alternativa: Panorama Nacional de Noticias (Radio Nacional).
Completo informativo de la radio pública.
Lo negativo es lo que a esta altura parece inhebitable, es oficialista. Lo positivo, se ocupa de Todo el país, y eso en otras épocas de Radio Nacional no pasaba (ni hablar de las otras radios).
Alternativa bizarra: 21 horas: Hora De Cambio, Ramón Cuello (Radio Argentina).
Sí, en la misma radio de Mate amargo! Lo que sucede es que Radio Argentina vende sus espacios. Cuello es la intolerancia encarnada. Despotrica contra bolivianos y paraguayos abiertamente, ha llegado incluso a insultar al mismo Omar López ("los programas zurdos de la mañana") y tiene como columnista a un tipo que no me acuerdo el nombre pero se enorgullese de ser amigo del capellán Von Wernich. En fin, escúchenlo, es divertido.
22 horas: No tengo nada por ahora, creo que está Ramayá en Colonia.
23 horas: Mundo Ascenso, Daniel Bareto (Radio Belgrano).
antes del horrible programa de Larred prefiero esto. En información están igual, y no los encuentro lobbistas y mala leche como a Hanello.
0 Horas:
Donde quiera que estés, Alejandro Apo (Radio Continental).
El antiguo Todo Con Afecto, pero más corto y semanal. Cuentos de fútbol, anécodtas, climas, y todo lo que Apo bien sabe hacer.
A prueba La Revancha, con el Chavo FDux, los lunes a las 0 horas. Nos animamos a recomendarlo.
2 horas: El Alargue, Carlos Fidalgo y Marcelo Bafa (Larred).
Una buena compañía de trasnoche, con una activa participación de la audiencia. Fidalgo da las noticias del día, Bafa se ocupa de los deportes, y entre los 2 arman una muy buena dupla. Nada elaborado, simplemente un buen programa de trasnoche, en una época en la que abundan los programas de solos y solas y los espacios vendidos a sectas religiosas.
Ufff!. Estoy fatigadísimo. Para la semana que viene vamos al fin de semana.
A modo de homenaje, me propongo dejarles acá mi programación ideal, una idea que no es original mía, porque ya la hicieron blogs como "info de la radio" o el finado "en el aire".
Aclaración: No todos los programas que señalo acá me gustan, incluso algunos los recomiendo por todo lo contrario. Sepan leer entre líneas, por favor.
Lunes a viernes:
Primera mañana:
5 AM: Panorama Nacional De Noticias (Radio Nacional). ¡nuevo! Un noticiero con la calidad que nos tiene acostumbrados la radio pública, ahora a la mañana.
Primera Hora, Marcelo Pinto (Radio Continental).
Panorama informativo bastante completo.
Alternativa Bizarra: La Trilogía Indígena (el trapechio amachónico), Auli Jiménez Hurtado (Pepe Ramayá) (Radio Splendid).
Este sujeto es un tipo nacido en Colombia que dice ser un chaman indígena. En los próximos días (en los próximos días no quiere decir en uno o dos, quiere decir en un par de meses), voy a grabar un par de audios y voy a dedicarle un post. El programa arranca a las 5 y 15, y en 45 minutos de programa se dedica a....no decir nada demasiado concreto. Simplemente publicita su estafa, da una dirección de la calle Ascuénaga (el dice Ascuénega) y pasa spots grabados con supuesta sabiduría indígena. La sonorización es todo un tema. El programa abre con Vangelis, la magnífica e imponente música de 1492, y mientras el seudochaman habla, se escuchan ruidos de jungla (elefantes y monitos más un repicar de tambores).
6 AM: Magdalena Tempranísimo, Magdalena Ruiz - Guiñazú (radio Continental).
No vengo a descubrir nada si digo que la mina es muy buena periodista. Tampoco vengo a descubrir nada si digo que el cambio de radio (pasó de Mitre a Continental) le hizo bien. Se desprendió del insoportable estilo diet de la emisora de Clarín, de la insoportable coconducción de Ariel Tarico, y hace lo que ella sabe hacer, que es periodismo...y ahí vamos, periodismo. Es bastante insoportable cuando empieza a juzgar, cuando cambia su papel de periodista por el papel de Jueza de La Nación, y cuando roza (rara vez pero lo hace) el kicuchismo (ver más abajo).
Alternativas:
6 y Media AM: Radio Portatil, Elisabet Vernaci (Rock & Pop).
Atención, voy a decir una obviedad, si no te gustan las obviedades lo siento, pero creo que muchos no se dieron cuenta.
No hay muchas profesionales como Vernasi. La tiene, clarísima. Si les chocas su estilo, es otra cosa. La dama sabe de radio
mucho más que la mayoría de sus coquetos detractores. Igual obviamente que con saber no basta, Lalo Mir debe ser otro de los que más clara la tiene y su programa en la 100 es inescuchable. Este es un buen programa, divertido, con un resumen de noticias necesario para el grupo de gente al que apunta.
7 AM: El Parkímetro, Fernando Peña (La Metro).
La magia se perdió. No hay dudas. El Parkímetro 07 no es igual que elo del 2000. Los interlocutores son menos eficaces que Ripol, la voz de Peña se vio muy desmejorada después de la internación del 2004. Lo que no se vio desmejorada es la creatividad del actor, y eso es lo que hace una excelente al programa de La Metro.
Alternativa Bizarra: La Caja de Pandora, Malú Kicuchi (radio Colonia).
El comisario Feimamm es un revolucionario al lado de esta señora.
Esta es la versión radial de un programa que salía (no se si sigue saliendo) por "Política y Economía". La Caja De Pandora es un programa básicamente (bueno, básico es) de derecha, reaccionario, donde se pueden escuchar definiciones tales como "Kirchner es un monto de cebita", "ganamos ganamos, Bien por Mauricio, ahora sí", etc. Lo que yo me pregunto es ¿porqué abren con Serrat? ¿una Avenida de Las Camelias no sería más apropiada?
Kicuchi, más que una periodista parece una de esas típicas abuelas que nos cuenta cuentos, riega las plantas, y todos pensamos que es una buena mina hasta que un día lanza un comentario del estilo ¡con los militares estábamos mejor!y entonces nos quedamos pensando....bueeeeeno, pppero....es una buena mina igual. Pero Kicuchi esperiodista, o dice que es periodista, por ahí estudió en la UCA, no lo se y no me importa saberlo. Lo que dije del Chaman Pepe Ramayá bien podría decirlo de Kicuchi, en 2 horas no dice nada demasiado relevante, y también de fondo se escucha ruido de jungla ¡son los gorilas que la rodean! Por lo menos Ramayá pone separadores en el medio. Ah, una cosa, Kicuchi cuenta con la participación especial de... Bernardo Neustadt!
Segunda mañana:
9 AM:
La Mañana, Víctor Hugo Morales
Es de lo mejorcito que hay en radio hoy. Víctor Hugo conduciendo es Dios, el grupo de columnistas es sólido, Daniel López está atento a la parte periodística, y los columnistas, cada uno en lo suyo, están muy bien. Ilustran permanentemente con audios los distintos temas, y cada 2 por 3 Laura Caragliano (una de las productoras del programa) se manda unos muy buenos clips de audio de distintos temas.
Pero yo soy un histérico, y de nada me gusta todo. ¿es necesario que pongan mensajes de viejas más histéricas que yo diciendo inconducencias infundamentadas? Yo no puedo cambiar a las personas, pero a veces a Víctor Hugo tanta corrección le juega en contra.
Alternativa: Condenados Al Éxcito, Diego Olave (radio Cooperativa).
Cuando Claudio Orellano se desvinculó de Cooperativa, pusieron a Diego Olave (el relator de la campaña de Boca en esa misma radio) a conducir un programa veraniego. El programa se llamó "hola verano"........ se, no digamos nada del nombre mejor, y ya lo acompañaban Pablo Caruso y Tato Contissa). Al programa le fue bien, y terminado el verano arrancaron con el nombre Condenados Al Éxcito. Una alternativa nueva, ágil, muy recomendable.
De Rusticuchi no hablo porque me hace acordar más de lo conveniente a Porelorti.
¿Cuál Es?, Mario Pergolini (Rock & Pop).
Ya estoy escuchando la voz de algún progre diciendo "na, no podés recomendar a Pergolini, vos sos un careta". Yo no recomiendo a Pergolini, recomiendo al programa. Es muy difícil separar una cosa de la otra, pero hagámoslo. Cuál es es un buen producto de radio, bien conducido, con una gran producción, con buenos guionistas. Por eso lo recomiendo. Ahora bien. Para disfrutar de eso te tenés que bancar todo el lado emprezarial de Pergolini. Las publicidades, la música acordada con quien carajo sea, etc, etc.
11 AM: Mate Amargo, Omar López (Radio Argentina).
Programa alternativo que surgió a mediados de los 90. Muy recomendado para quien busca un poco de análisis en medio de tanto título. Omar López es un gran conductor, es claro, y se la juega.
Primera y tarde:
13 AM: Competencia (primera edición), Diego Fux (Radio Continental).
El Chavo Fux es un periodista que muchas veces no es tomado en serio, posiblemente porque lo tienen de su papel en los programa de Petinato. Del Chavo voy a hablar largo y tendido en una sección que estoy preparando. Ahora solo diré que Competencia #1 edición es un buen programa deportivo para el medio día, para los que no soportan al vocero de Grondona o al superclásico. Fux se la juega, derriba los intocables con argumentos sólidos, y se habla de la mayor cantidad de equipos posibles...el programa dura una hora.
¿lo malo? Fux redunda bastante en sus conceptos, repite las cosas más veces de lo necesarias ("Aguilar es un gran llamador de teléfonos) no digo que no esté bien que lo diga (sobre todo si esto es verdad), pero creo que en el programa ya escuché la anécdota unas 15 veces.
13 Horas: ¿Qué te parece?, Fernando Bravo (Radio Delplata).
Si están dispuestos a bancarse gritos, risas falsas, chistes tontos, y ataques de ira fascistoide por parte del conductor, el programa tiene cosas interesantes. Yo, no estoy dispuesto a bancarme nada de lo que expuse más arriba. Pero los miércoles hay un mago, y los viernes hay un profesor de gramática (les debo los nombres) pero son buenos momentos radiales.
14 Horas: Siempre Beti, Beti Elisalde (radio Cooperativa).
Cuando Beti habla se callan los pájaros. No porque diga algo demasiado importante, pero se maneja tan bien en la radio que más que un programa, es una clase. Y teniendo en cuenta que el único buen PROGRAMA que había en la radio lo debastaron (aunque parezca mentira) escuchémosla a ella.
Alternativas: Una Vuelta Nacional, Héctor Larrea (Radio Nacional).
Es Larrea con el estilo de Larrea. Es Rapidísimo con otro nombre. Otro de los indiscutibles.
17 horas: Lanata PM, Jorge Lanata (Radio Del Plata).
No es uno de mis periodistas preferidos, pero Jorge Lanata me encanta como conductor. Es un gran generador de climas.
Primero: Comete la Herejía de pasar música en AM a las 5 de la tarde. Y esa música puede ser desde Los Ramones hasta Mozart
Segundo: El equipo que lo acompaña trabaja como equipo. Sietecase, Manguel, Berea y montenegro son muy buenos columnistas.
Verónica Castañares (la locutora del programa) se dedica a decir estupideces y a leer mal, y consume mucho tiempo del programa. Extraño a Fabiana Sosa.
19 horas: Competencia, Víctor Hugo Morales (Radio Continental).
"somos la historia no oficial" dicen, y tienen bastante razón.
¿qué podemos decir de Competencia? Un clásico que este año cumplió 20 en el aire de Continental. ¿Son revolucionarios? No, pero es el programa más independiente en lo que a deportes se refiere. Un programa que se caracteriza por salir del lameortismo al monopolio del fútbol (el sijulismo como dicen ellos). Ya únicamente por eso es respetable. Si a eso le sumamos que son verdaderos profesionales, que tienen buenos cronistas, que no tienen prácticamente mala leche ¿qué más podemos pedir?
20 Horas: El Tren, Gerardo Yomal y Hugo Presman (Radio Cooperativa).
Programa alternativo de opinión, muy recomendable. La política, los temas sociales y los medios son los temas más recurrentes. Tienen buenos invitados y es verdaderamente interesante.
Alternativa: Panorama Nacional de Noticias (Radio Nacional).
Completo informativo de la radio pública.
Lo negativo es lo que a esta altura parece inhebitable, es oficialista. Lo positivo, se ocupa de Todo el país, y eso en otras épocas de Radio Nacional no pasaba (ni hablar de las otras radios).
Alternativa bizarra: 21 horas: Hora De Cambio, Ramón Cuello (Radio Argentina).
Sí, en la misma radio de Mate amargo! Lo que sucede es que Radio Argentina vende sus espacios. Cuello es la intolerancia encarnada. Despotrica contra bolivianos y paraguayos abiertamente, ha llegado incluso a insultar al mismo Omar López ("los programas zurdos de la mañana") y tiene como columnista a un tipo que no me acuerdo el nombre pero se enorgullese de ser amigo del capellán Von Wernich. En fin, escúchenlo, es divertido.
22 horas: No tengo nada por ahora, creo que está Ramayá en Colonia.
23 horas: Mundo Ascenso, Daniel Bareto (Radio Belgrano).
antes del horrible programa de Larred prefiero esto. En información están igual, y no los encuentro lobbistas y mala leche como a Hanello.
0 Horas:
Donde quiera que estés, Alejandro Apo (Radio Continental).
El antiguo Todo Con Afecto, pero más corto y semanal. Cuentos de fútbol, anécodtas, climas, y todo lo que Apo bien sabe hacer.
A prueba La Revancha, con el Chavo FDux, los lunes a las 0 horas. Nos animamos a recomendarlo.
2 horas: El Alargue, Carlos Fidalgo y Marcelo Bafa (Larred).
Una buena compañía de trasnoche, con una activa participación de la audiencia. Fidalgo da las noticias del día, Bafa se ocupa de los deportes, y entre los 2 arman una muy buena dupla. Nada elaborado, simplemente un buen programa de trasnoche, en una época en la que abundan los programas de solos y solas y los espacios vendidos a sectas religiosas.
Ufff!. Estoy fatigadísimo. Para la semana que viene vamos al fin de semana.
martes, 21 de agosto de 2007
porque...
Y un día Aznar dijo: Quiero hacer Because y que suene como si la hicieran los beatles
“La verdad yo mucho no me acuerdo de como fueron los hechos, pero en ningún momento quise cagarles la fiesta. Lo único que puedo decir, si sirve,
es que para que estas cosas sucedan, hacen falta 2. Si ella no hubiese querido, nada hubiera pasado.” Es verdad que yo me llevo mejor con los largos, pero algunos van. “No quiero pensar que andás en cosas raras ¿no? Yo daba por descontado que sí, pero ante la duda, pregunto.” Fueron meses un tanto complicados, dos pérdidas, no se...no tengo ganas de hablar de ello. “Bueno, OK, estoy a 500 por hora, stop!” Yo en un principio también me hubiera tirado por la idea de que no fue tan tremendo, y efectivamente no lo fue, nadie palmó ni nada, pero las cosas que para algunos fueron menos grabes, para otros fueron más. Me resisto a reducirlo a la idea de que todos estamos más sensibles y reactivos. “En lo que a mi respecta, me levanto temprano, hago algunas changas, voy al taller de mi viejo, voy al psicólogo, miro un ratito el doparti entre Israel y Palestina y me voy a escabiar....¡hay gente que tiene menos vuelo que un avión de Lapa!” medijo, y volvió a mojar la galletita en el vino. “Pero, siguiendo con los covers quería preguntarte si escuchaste a Pedro Aznar haciendo because”. Yo quería irme. “Recién le pregunté al muchacho ese que vende los enchufes en la otra cuadra de casa por los prolongadores. Me dijo que me lo arma para mañana. Le pedí de 2 mts..y con enchufe común ( de 2 patas) está bien? o necesitás de 3?” “no se, cada vez siento que me parezco más a Natalio Ruiz” “¿porqué carajo es eso?” No se, no me gusta!” No se si el alcohol era la solusión, o sea, no, no la es, pero....tampoco es lo contrario. Como decía la propaganda de Cocacola:
¿tiene cancer? ¿tiene lepra? Tome cocacola, no cura pero refresca. “El tema sí, va, maso, pero no soy ese yo! Yo soy el comandante Stalmamm, ex baterísta de un power trío, ahora periodista político en la revista Contratapa”. Basta de caretaje, por favor, basta! Lo que falta es que aparezcan los chicos abrazados y se digan uno al otro, "vos no me caías bien,
pero ahora te re quiero porque creo que sos re buen compañero" y esas boludeces. Finalmente salimos a la calle.
“ Se comprobó en un tratado de Ginebra que la superficie de la tierra es
inversamente proporcional a la cantidad de moléculas que la habitan. Esto
significa que la grabedad de la altura no llega a más de un 65 % de su
densidad.” Si Pedro Aznar tiene 47 años y Entró a Serú Giran con 19, cuando grabó Because debería tener unos 26, 27 años. Pero de todos modos preferí no decírselo para que no se perdiera el hilo de la conversación. “ Así como notamos un notable progreso en lo que a tareas se refiere, también notamos un retroceso en lo que a conducta implica. ¿te la creíste? Tu respuesta
va a ser no, pero tu mensaje va en contrapartida con tu respuesta. Voy a ser breve. Nos parece que estás teniendo una actitud de soberbia insoportable.” “Relación entre el jazz y la cumbia? Hay desde el momento en que tenemos en cuenta que el jazz es más que un género, Quiero decir que el jazz es una forma de tocar, tiene sus propias escalas..por lo cuál podés tocar jazz en ritmo de cumbia.” “No te pido una respuesta. Te pido, en nombre de todos, que cambies tu actitud. No interesa una respuesta de palabras, interesa una respuesta de hechos.” “ Después, en cuanto a ritmos, el ritmo con el que se toca el jazz estandar (lo que hace con el platillo) y lo que se hace con el rallador, o también
con un platillo esto varía según el tipo de cumbia, es muy similar. En los 2 casos consta de 3 golpes (2 cortos y uno largo) en lo que varía es en la
separación. En el jazz es golpe espacio golpe golpe, y en la cumbia es golpe golpe golpe.”
Yo las cosas no las creo, las cosas las confirmo. Por eso estaba ahí
***descargar Because por Pedro Aznar***
http://www.wikifortio.com/313543/04 - porque (because).mp3.html
“La verdad yo mucho no me acuerdo de como fueron los hechos, pero en ningún momento quise cagarles la fiesta. Lo único que puedo decir, si sirve,
es que para que estas cosas sucedan, hacen falta 2. Si ella no hubiese querido, nada hubiera pasado.” Es verdad que yo me llevo mejor con los largos, pero algunos van. “No quiero pensar que andás en cosas raras ¿no? Yo daba por descontado que sí, pero ante la duda, pregunto.” Fueron meses un tanto complicados, dos pérdidas, no se...no tengo ganas de hablar de ello. “Bueno, OK, estoy a 500 por hora, stop!” Yo en un principio también me hubiera tirado por la idea de que no fue tan tremendo, y efectivamente no lo fue, nadie palmó ni nada, pero las cosas que para algunos fueron menos grabes, para otros fueron más. Me resisto a reducirlo a la idea de que todos estamos más sensibles y reactivos. “En lo que a mi respecta, me levanto temprano, hago algunas changas, voy al taller de mi viejo, voy al psicólogo, miro un ratito el doparti entre Israel y Palestina y me voy a escabiar....¡hay gente que tiene menos vuelo que un avión de Lapa!” medijo, y volvió a mojar la galletita en el vino. “Pero, siguiendo con los covers quería preguntarte si escuchaste a Pedro Aznar haciendo because”. Yo quería irme. “Recién le pregunté al muchacho ese que vende los enchufes en la otra cuadra de casa por los prolongadores. Me dijo que me lo arma para mañana. Le pedí de 2 mts..y con enchufe común ( de 2 patas) está bien? o necesitás de 3?” “no se, cada vez siento que me parezco más a Natalio Ruiz” “¿porqué carajo es eso?” No se, no me gusta!” No se si el alcohol era la solusión, o sea, no, no la es, pero....tampoco es lo contrario. Como decía la propaganda de Cocacola:
¿tiene cancer? ¿tiene lepra? Tome cocacola, no cura pero refresca. “El tema sí, va, maso, pero no soy ese yo! Yo soy el comandante Stalmamm, ex baterísta de un power trío, ahora periodista político en la revista Contratapa”. Basta de caretaje, por favor, basta! Lo que falta es que aparezcan los chicos abrazados y se digan uno al otro, "vos no me caías bien,
pero ahora te re quiero porque creo que sos re buen compañero" y esas boludeces. Finalmente salimos a la calle.
“ Se comprobó en un tratado de Ginebra que la superficie de la tierra es
inversamente proporcional a la cantidad de moléculas que la habitan. Esto
significa que la grabedad de la altura no llega a más de un 65 % de su
densidad.” Si Pedro Aznar tiene 47 años y Entró a Serú Giran con 19, cuando grabó Because debería tener unos 26, 27 años. Pero de todos modos preferí no decírselo para que no se perdiera el hilo de la conversación. “ Así como notamos un notable progreso en lo que a tareas se refiere, también notamos un retroceso en lo que a conducta implica. ¿te la creíste? Tu respuesta
va a ser no, pero tu mensaje va en contrapartida con tu respuesta. Voy a ser breve. Nos parece que estás teniendo una actitud de soberbia insoportable.” “Relación entre el jazz y la cumbia? Hay desde el momento en que tenemos en cuenta que el jazz es más que un género, Quiero decir que el jazz es una forma de tocar, tiene sus propias escalas..por lo cuál podés tocar jazz en ritmo de cumbia.” “No te pido una respuesta. Te pido, en nombre de todos, que cambies tu actitud. No interesa una respuesta de palabras, interesa una respuesta de hechos.” “ Después, en cuanto a ritmos, el ritmo con el que se toca el jazz estandar (lo que hace con el platillo) y lo que se hace con el rallador, o también
con un platillo esto varía según el tipo de cumbia, es muy similar. En los 2 casos consta de 3 golpes (2 cortos y uno largo) en lo que varía es en la
separación. En el jazz es golpe espacio golpe golpe, y en la cumbia es golpe golpe golpe.”
Yo las cosas no las creo, las cosas las confirmo. Por eso estaba ahí
***descargar Because por Pedro Aznar***
http://www.wikifortio.com/313543/04 - porque (because).mp3.html
lunes, 20 de agosto de 2007
Un Pozo Repleto de Mierda
El fútbol argentino es un pozo lleno de mierda. Origina mierda a la que después, tapa con mierda. Todos estos eran pensamientos que me sucedían el sábado, mientras jugaban Platense contra Independiente Rivadavia de Mendoza, por la segunda fecha de la B Nacional. ¿Alguno me puede explicar que hace Independiente RM en la B Nacional? ¿alguien conoce el escándalo que fue su ascenso? No, es difícil de saber, si ningún puto medio de los poderosos (salvo Víctor Hugo en radio Continental) se ocupó del tema. ¿y cómo podemos esperar que algún otro medio se ocupe del tema si son todos cómplices? Con solo decir que al día siguiente que Independiente RM usurpaba la B Nacional, ni el suplemento deportivo del diario "La Nación", que es uno de los que yo tengo apuntado como más serios (en lo que a deportes se refiere), puso absolutamente nada al respecto. No haremos una reseña de la usurpación disfrazada de ascenso del equipo mendocino gerenciado por Daniel Vila. Prefiero recomendarles la que hizo a las pocas horas de concretarse el ilícito, el blog Partido Al Medio.
">leer nota en "partido al medio"
Finalmente, digamos que el sábado pasado, el equipo invitado empató con Platense 1 a 1, en un partido que dejó varias polémicas (un penal para el usurpador, un gol mal anulado al calamar). No me gustaría imaginarme en un año escribiendo sobre este mismo equipo, usurpando la primera división...no, no me gustaría, tampoco me sorprendería.
El fútbol es un pozo lleno de mierda, de mierda tapada ¿qué pasó con el partido arreglado entre Boca y Gimnasia? Claro, como al final el campeón fue Estudiantes, quedó demostrado que el fulbo argentino está limpio, y que la Afa es una entidad maravillosa y humanitaria. Ayer finalmente River logró debutar en el torneo ¿cómo terminará este asunto de los barras y los dirigentes? Los hinchas de Independiente disfrutan (y está muy bien que así sea) de este arranque de torneo; pero ¿que River ganara este torneo no sería una gran forma de calmar un poco los ánimos?
">leer nota en "partido al medio"
Finalmente, digamos que el sábado pasado, el equipo invitado empató con Platense 1 a 1, en un partido que dejó varias polémicas (un penal para el usurpador, un gol mal anulado al calamar). No me gustaría imaginarme en un año escribiendo sobre este mismo equipo, usurpando la primera división...no, no me gustaría, tampoco me sorprendería.
El fútbol es un pozo lleno de mierda, de mierda tapada ¿qué pasó con el partido arreglado entre Boca y Gimnasia? Claro, como al final el campeón fue Estudiantes, quedó demostrado que el fulbo argentino está limpio, y que la Afa es una entidad maravillosa y humanitaria. Ayer finalmente River logró debutar en el torneo ¿cómo terminará este asunto de los barras y los dirigentes? Los hinchas de Independiente disfrutan (y está muy bien que así sea) de este arranque de torneo; pero ¿que River ganara este torneo no sería una gran forma de calmar un poco los ánimos?
viernes, 17 de agosto de 2007
¿y qué es batir la posta?
Es bastante curioso
Odio tener que arrancar, así que arranquemos de una vez. ¿qué quieren que les diga? ¿que este es un blog distinto a los demás? Bueno, sí, es distinto a los demás, tiene una dirección distinta por lo pronto, pero eso pasa con todos los blogs. Todos los blogs son distintos entre sí, aunque se parezcan entre ellos. ¿y qué va a tener este blog? Si yo les digo que va a tener, no lo lee nadie. Así que, haciendo la gran Carlos Menem Old, me resisto a decir que va a tener noticias, porque además es mentira, no va a tener noticias. Pero aunque fuese verdad, yo no se los diría. Tampoco les diría claro, que no las va a tener, por si después se me ocurre ponerlas. Aunque es tan lindo contradecirse... el mundo está hecho en base a las contradicciones, pobre Jesús.... (íba a decir Dio lo tenga en la gloria pero como que no va). Bienvenidos a todos, al blog de "El Cantor Pedante". ¿y quién carajo es "el cantor pedante"? Soy yo. ¿y quién carajo sos vos? El cantor pedante, pelotudo! Listo, ahora me quedo mucho más tranquilo ¿y porqué pedante? Porque soy humano. El ser humano, es pedante ¿y qué es eso de batir la posta? Mirá, como te venía diciendo. El ser humano es pedante. Están los que creen que te tiran la posta pero tienen menos onda que el vino con soda, no clasifican ni para un repechaje con Australia. Después están los que te tiran la posta realmente pero se hacen los humildes, y después estoy yo. ¿no es un poquitito soberbio? No, soberbio no, pedante! Y nada de poquitito...eso de solo la puntita a mi no me gusta. Si te la jugás, jugátela ¿pero entonces somos cabeza de hormiga? ¿o cola de león? En este punto el cantor pedante se toma unos segundos para pensar y dice ¿qué me venís con boludeces? ¡cabeza de león! Y claro, esa es la actitud ¡actitud Buenos Aires! Bienvenidos.
Odio tener que arrancar, así que arranquemos de una vez. ¿qué quieren que les diga? ¿que este es un blog distinto a los demás? Bueno, sí, es distinto a los demás, tiene una dirección distinta por lo pronto, pero eso pasa con todos los blogs. Todos los blogs son distintos entre sí, aunque se parezcan entre ellos. ¿y qué va a tener este blog? Si yo les digo que va a tener, no lo lee nadie. Así que, haciendo la gran Carlos Menem Old, me resisto a decir que va a tener noticias, porque además es mentira, no va a tener noticias. Pero aunque fuese verdad, yo no se los diría. Tampoco les diría claro, que no las va a tener, por si después se me ocurre ponerlas. Aunque es tan lindo contradecirse... el mundo está hecho en base a las contradicciones, pobre Jesús.... (íba a decir Dio lo tenga en la gloria pero como que no va). Bienvenidos a todos, al blog de "El Cantor Pedante". ¿y quién carajo es "el cantor pedante"? Soy yo. ¿y quién carajo sos vos? El cantor pedante, pelotudo! Listo, ahora me quedo mucho más tranquilo ¿y porqué pedante? Porque soy humano. El ser humano, es pedante ¿y qué es eso de batir la posta? Mirá, como te venía diciendo. El ser humano es pedante. Están los que creen que te tiran la posta pero tienen menos onda que el vino con soda, no clasifican ni para un repechaje con Australia. Después están los que te tiran la posta realmente pero se hacen los humildes, y después estoy yo. ¿no es un poquitito soberbio? No, soberbio no, pedante! Y nada de poquitito...eso de solo la puntita a mi no me gusta. Si te la jugás, jugátela ¿pero entonces somos cabeza de hormiga? ¿o cola de león? En este punto el cantor pedante se toma unos segundos para pensar y dice ¿qué me venís con boludeces? ¡cabeza de león! Y claro, esa es la actitud ¡actitud Buenos Aires! Bienvenidos.
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